トウキョウセイカツ、ふふふ♪



寂しい寂しい寂しい

誰も私に興味がないみたい。
日記を書いても誰も何も言ってくれない。
何をどうしたら相手にしてくれるんだろう?
誰かに必要とされたいけれど、誰もしてくれない。

仲良しだった子も帰ってきてから一度も会ってくれない。

きっと今度帰ってきたあの人もこのまま会ってくれない気がしてる。

大切に思ってくれる人が居ないって哀しすぎる。

やっぱり私は不要な存在なんだ。

別に居なくても良いんだろう。

どうしたら一人でも平気で生きて行けるんだろう。

たいわんなんて行かなければ良かったんだ。

そうしたら昔みたいに一人でもぜんぜん平気でいられたのに。

色んな事が変わりすぎて無理なんだ。

お腹が痛くてこのまま死んじゃえば良いのかもしれない。

こうして良くないことを、悪いことを書くのは、自分に注目してもらいたいからなんだって。

長かろうがなんだろうが、それが私なのに、そのままありのまま受け入れてもらえない。

あぁ、お腹が痛い。
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# by syaomei-flower | 2011-09-21 10:46

それでも生きている

最近、Afternoon Teaさんでキャンペーンをしてる。

別にすっごく欲しい訳じゃないのに何だか参加してる気持ちが活動的で嬉しくて
とりあえず、せっせとまではいかずとも通ったりしてる。

何もかも面倒で死んでも良いような気がしてくる時もあるけれど、
流されて流されて、考えずにとりあえず生きている。

たまにむくむくヤル気が出てきたり、
文句ばかりに覆われてどうにもならない時もあったり、
少しばかり何かやりたくなったりすることもあったり、
やってもやってもまだ足りない事があったり、
と日々、というよりもその時々で不安定であるが自分でももう放置するようにしている。

考え始めると苦しくなるから。

色んなことがもう少し収まれば気持ちも晴れてくれそうなんだけれど、
それはなかなか難しく、なかなか先には進まない。
ちゃんとしたいのに一人ではどうしようもなく、かといって協力者もなく。

毎日毎日孤独で孤独で、それをどうやって紛らわすかが一番の課題である。
けっきょくのところ違うところで発散させるしかないのだが。

明日はもう少し早く起きることが出来ますように。
まずは、そこからなのだ。
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# by syaomei-flower | 2011-09-16 01:31

一人お留守番

最近、日々が少し明るい感じ。
新しい家族のおかげ。
ありがとうございます。
感謝です。

そのおかげか少しヤル気も出ていて少しずつだけれど
部屋を片付けることに意欲が出てきた。

とは言え、まだまだダメだけれど。

捨てるダンボールが少し放置状態で、まだ少し出してないダンボールも放置してあるし、
飾り物もぜんぜん納まらないし。
飾り物に関しては、数が多すぎて、ってところが問題だろうか…
でも飾りたくて仕方ないもの…

今日は主人が出張で帰ってこないので一人。
なんだかやはり調子が狂ってしまう感じ。
一人で寝れるから静かなので助かるはずなのだが…
寂しい気もするし。

今日は心も穏やか気味で、アクアビーズを張り切って作ってみた。
でもやはりコレは好きになれないようだ。
コロコロ転がりすぎてイラッとする。
アイロンビーズはココまで転がらないもの…
やはり真ん丸はダメなのよ。
今回は友達のお子ちゃんのために色々と作ってみているんだけれど。
自分だけじゃなかなかやろうと思わないな…
ただ、アイロンで熱するんじゃなくお水で溶けてくっつくのが楽ではあるけれど。
そこだけは良いんだけどな。

まぁまぁ、ひとしきり作り終わったら残りのモノをお子ちゃんに譲る予定。

でもここら辺でオモチャを買うにも百貨店でしか買えない。
スーパーは食料品と生活雑貨などはあるけれど、
ドンキにも置いてないし、ハンズにもないし、ロフトにも置いてない。
品数も種類も少ない上に高いし…
哀しい環境だ。

さて、そろそろ寝ようかな。
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# by syaomei-flower | 2011-09-08 03:09

寂しく哀しい日々

どうしたら好かれて必要とされてチヤホヤしてもらえるんだろう。

もしくは寂しさや孤独などを感じないようになりたい。

一人で居ても何も感じないような。

誰からも気にしてももらえず、必要とはされず…

こちらから歩み寄れば振り返ってはくれるけれど、物足りない。

どうしたらいいんだろ。

私はどうしたらいいんだろう。
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# by syaomei-flower | 2011-08-29 21:24

書斎の片付け

このところずっと書斎の片付けをしている。

その書斎がなんとか形になってきた。
もうすでに書斎というよりはアトリエな感じをかもし出しているが…

主人がベットの脇に簡易的に置いて使っていた迷你テーブルをも
勝手に移動させて自分用のデスクに早代わり~♪
ちゃんとテレビを観ていた主人の目の前を隠しもせずに
えっちらおっちら抱えて移動させたのに、
気がつくのが寝ようとしたそのときでわざわざ探して見に来た。

同じリビングのしかも超・目の前を移動したのに気付かないって…
本当に自分のことだけに集中する哀しい人だ…
いっつも私のことをうっかり忘れちゃう。
いっつもなんで結婚したんだろう?と思う。
一生一人暮らししてたら幸せに暮らせただろうに、と思う。

思い切ってド真ん中に作業台を配置してみた。
あんまり大きくないからいけるみたい。
でも、やはり縦に置いた方が良いかもな、とか色々と思って
何度も縦、横、縦、横を変えてみたり…

大きな本棚はカーテンで目隠ししたので納得してくれた模様。
その脇の道具置きの棚も布で目隠してみた。

でも、いま、向かい側の棚の内容と入れ替えたほうが良いかも!?
と思いついてしまった…
確かに…
その方が種類が並んで良いかも…

床にはまだまだ色んなモノが散乱しているけれど、
だいぶ先が見えてきた感じがちょっとはかりテンションを上げる。

棚の脇に設置させる網を買ってこなくちゃ。
でも駅の向こうの百均まで行かなくちゃ…
それがとっても憂鬱でなかなか腰が上がらない…
困ったな。
でもせっかく雨もやんでくれたようなので今のウチに行かないとだな…
その前に二日ぶりのお風呂に入らないと。

全く出掛けないもんで、お風呂に入る必要を感じず、面倒くさいからなおさら入らず。
一番大嫌いなのはお風呂だし。
でもさすがに身体が痒くなってきたぜ…

さて、トルソーをどこに置くかが問題だな…
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# by syaomei-flower | 2011-08-22 13:08

違い

私についての何かには全く、
感想やら、一言やら、問いかけやら、とにかく何もかもが無い。

私は人のそれに感想やら、一言やら、問いかけやら、色々と思いつくけれど、
他人は全てそうでもないらしい。

その差は、その違いは何だろう?
私みたいな人が私の友達だったら良いのに。

寂しくて孤独でつまらなく退屈。
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# by syaomei-flower | 2011-08-20 09:21

憂鬱な日開始

昨日から生理でお腹がシクシク痛くて、今日もまだ痛い。
昨日はまだ初日だから仕方ないと思ったけれど…
そうか、考えてみたら今日は二日目だもんね…
はぁ。
とほほ。

お腹痛くて何もしたくない。
昨日も今日も何もしたくなーーーい。

今日のお夕飯どうしましょ。
主人は今日も遅いんだろうか?
だったら良いけど。

何もかもが憂鬱。
テレビの相棒だけが面白い。
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# by syaomei-flower | 2011-08-03 16:51

憂鬱な人

主人の大学時代の仲間のお宅へ招かれお邪魔してきた。

行ってみると、一度か二度お会いした事のある女性もなぜか???呼ばれていた…
仲良し組みで集まるのかと思っていたら、どうにもこうにも違ったらしい…

その女性は主人と同期なんだけれど、
初対面で「このエロガッパのどこがよかったの」とニヤニヤしながら寄ってこられた…

発言から行動まで奔放で破天荒で、普通に相手をできないようなお方。
でももう二度と会うこともないという感じだったので気を抜いてしまった…

大勢で集まるような場所には来てる可能性があっても、仲良し組みが集まる時に来た事はなかったし
もうずいぶん経っていたから存在すらもすっかり忘れてた。

でも今回の招待してくれた家主がはやり同期で呼んでしまったらしい…
家主だけは彼女が皆さんに嫌われていることを気が付いてないそうで…
とほほ。

しかもウチの主人にかなり絡んでくる…
嫌な感じ。
好きだったのか?
でも多分、私の事を大嫌いなんだと思われる。
あてつけって感じ。
深い深いため息。

それでも仲良し奥さんと子供たちが居たから何とか誤魔化して過ごしたけれどかなり気疲れた。

帰りも、その人がそろそろ帰ると言い出したので、お疲れさまでした~と送り出そうとしたら
家主は一人で駅まで行かせるのが可哀想だったみたいで、みんなももう帰ったほうがいいと言い出し…
仲良し夫婦は車だからその場でおさらば。
あとはウチと、もう一人いた仲良し後輩さんと、その人の四人で帰ることに…

その人、ウチの主人ととなりから離れず、ずっとちょっかいを出し続ける…
電車に乗る時も後ろの方に居たのにズイズイと自分が一番最初に乗り込んで中途半端な場所に座るし。
もっと気遣いとかなんかないのかよーーー!!!という行動しきり。
死んでほしい。

手首にかなりでかい傷が付いていて、その時も何か目立つテープを貼っていた。
怪我が分からないけど、主人にそのことを言うと、ヤツならその可能性もあるね、と。
そういう激情的な人なのだ。

他のお仲間女性は清楚でお上品で優しくてステキお姉さんばかりなのに、
この人だけは全く正反対。
話す内容も返答に困るようなどうでも良いような内容で、ふーん、としか言いようがない感じ。

私たちが行くそれまでにも居た家主のお子様と遊びもしなかったくせに、
私たちが遊びはじめたらなぜか割って入ってきてお子様を横取り状態!???何がしたいのか?
そこで関わりたくない私たちは、そっと手を引きテレビ観賞とか談笑とか。
談笑してると男子達のお流行のアンドロイド携帯とかアイフォンとかの話とかになり、
それぞれアプリのゲームを披露し始めたらその子供たちがこっちに戻ってきちゃった。

もう私は気が気じゃなくって…
せっかくその人が一人そっちに行って子供たち相手に遊んでいたのにこっちに来ちゃったから
ご機嫌を損ねるんじゃないかと…
カーテンの向こうで遊んでいたのに急に子供が全員居なくなってしまい、シーンと…
誰かがそっと覗いたら静かに横になっていたらしい。

でも素人の私が見ていても、遊び方も激しいだけで危ないし人として危険だから
本当はその子供の両親も遊ばせたくはない感じ。

そうそう、それで、帰りがまんまと一緒になってしまい、電車の中では少し静かだったけれど
最後に降りるときはコチラが挨拶しても私の事はシカト。
別にそれは良いんだけど。

この人がいると知っていたら行かなかった。
面倒くさいんだよ。
どう対して良いかさっぱりわからない。
こんな人初めてさ。

はふー…
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# by syaomei-flower | 2011-07-31 15:42

愛すべき人々

今日は楽しかった。

台湾から一時帰国で帰ってきていた友達と数ヶ月ぶりに再会。
帰る予定が決まってから連絡をくれて事前に約束して。

今年、三男くんが産まれて、三人の息子を連れて帰ってきているけれど、
一人でココまで長男くん次男くんの二人を連れては来れないから、
今日は会えなかったけど、新入りの三男くんに会えた♪

かわいかったーーー♪

初めまして、と挨拶したらニコニコしてくれてご機嫌さんだった♪
お腹に居た時に声を掛けたのを覚えていてくれたのかな~なんて。
とにかく可愛かったーーー♪

さらにお兄ちゃんになった長男くんと、お兄ちゃんになった次男くんと、
新入りの三男くんの三人の関係がどうなっていくのか、とっても楽しみだわ。

今度はまた来年かなー
もうずっと台湾で生活していくだろう人だからなかなか会えないだろうけれど、
でも信じて待っていられる存在。
本人も息子くんたちも大好きよーーー♪
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# by syaomei-flower | 2011-07-21 20:58

哀しい現実

あちらこちらで出産、妊娠と嬉しいニュースがあるのにウチにはなかなか来ない。

久々に何年か振りで子作りしてみたけどダメだった。
子供が作れるような状態じゃないみたい。
深い深いため息しか出てこない。
どうしたら良いのだろう???
なんでだろう???

彼のためにも考えないで気丈にしていないといけないと思うんだけど
時間が経つにつれてジワジワと哀しさがのしかかってくる。
あまりにも哀れすぎてあっけにとられてしまう。

もうウチはダメなのかなぁ…

あんなに精神的に弱な彼にはこちらからはアレコレいえないし…
ますますダメになっちゃうだろうから。
私は何もできないんだろうか。
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# by syaomei-flower | 2011-07-20 13:33

どっちにしても…

前向きに綴ったとしても結局何も言ってもらえないのは変わらないようだ。
だとしたら気遣って良いことを綴るのは疲れるだけで意味がないじゃないか。
ばかばかしい。

私の思いはもう叶わないような始まりでこれまた辛い。
どうしたら良いのだろうか。
いちいち繊細ぶっていて面倒くさい。
繊細でいることにどんな価値があるのか理解できない。

ため息しか出てこない。
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# by syaomei-flower | 2011-07-19 22:04

すこしよかったこと

もう自分でも我慢しきれなくなってきて、主人にお願いしてお部屋の片付けを手伝ってもらった。

一人じゃ何をどうしたら良いか判断できなくて困っちゃうから
確認しながら一緒に色々とやってもらったら、少し先が見えてきたような感じになってきた。

お昼も少しだけど、簡単だけど、自分で用意してみたり、
お夕飯だってこれからだけど、少しだけど、簡単だけど用意するつもり。

誰かがこうして一緒にいてくれるとやろうと言う気になってくる。
友達が待ってると思うと出掛ける気にもなるし。
最近は主人に外に出掛けてもらいたくない気もしてきてる。
もうずっと家に居てくれないだろうか。

外部との接触が息苦しくもなったりするかと思えば
一人でいるのが死にそうなくらいに苦しくなったりもする。

41歳になったのに困ったちゃんだ。

さて、そろそろお夕飯の支度を始めるのだ。
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# by syaomei-flower | 2011-07-10 19:58

ひとりぼっち

毎日、毎日、自分からつつかないと何もなくてつまらなくて哀しい日々。
どうしてこうなんだろう。
自分の築き方が悪かったんだろうな。
寂しい。
どうやって人付き合いしていったら良いのかさっぱり分からなくなってきた。
どうしたら好かれるのか。
相手にしてもらえるのか。
片付けも出来ないし普通の生活もしていけないし居る意味があるんだろうか。
いやだな。
お腹も痛いし憂鬱だし。
行きたいけど外には行きたくない。
嫌なことがイッパイあるだろうから。
何か食べたくてももう何もなくなっちゃった。
いつも誰か私のことを思ってくれないだろうか。
全てのことに片想いしているみたいで哀しく寂しい。
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# by syaomei-flower | 2011-07-07 18:07

人も世界も私もいかれてる

いかれたニュースばかり。人間って怖い。
みんな、私みたいに脳内栄養が足りないんじゃないんだろうか?
大丈夫だろうか、日本。
日本自体に全体的に栄養が足りないのかも?

今日から女子日が始まってお腹も重くてさらにヤル気が出な~い…

部屋を片付けたいし、ご飯も作りたいんだけど、どうしてこうも何もやりたくないのだろう。

お風呂に入るのも、トイレに行くのすらおっくう。

あぁ、お腹が痛い。

私のことが本当に大好きで本気で優しくしてくれるような人が欲しい。

私みたいな人が欲しい。

誰も彼も何か足りなくて、物足りなくて悲しくしかならない。
楽しくなんかなれない。

うやうや、もやもや。
何かがイヤでとにかくイヤで、薄っすらイライラしている。
全ては女子日による鉄分欠損のせいかなぁ…

お腹空いたけど、買いに行くにもお風呂に入ってないし、面倒くさい。

晴れ間は見えていて明るいけど雲が多い。
七夕の今日は天の川が見えるかなぁ。
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# by syaomei-flower | 2011-07-07 14:28

低迷するヤル気

夕方になってくると少しヤル気が出てくる。

それで今日は寝室の自分のドレッサー周りを整理した。
これからまだ家具を入れたりベットの買い替えがあるので定位置に出来ないから
本当はとってもイヤなんだけれど…
やらないと書斎も片付かないと思って、少しばかり片付けた。

前なら収納にアレコレとアイディアが出るところなのに全く出なくて、逆にどうやって収納したら良いか
分からなすぎて困惑してしまって、作業が止まってしまう。

それでも立ち上がるだけマシだと自分を甘やかして甘やかして何とか先に進む。

ということで今日は二箱ちょっと片付けられた。
と、言っても全てが収まったわけではないので、箱から出して床に置きなおすだけで
意味があるとは到底思えない行動ではあるが。

でも今の私にはそれが精一杯。

明日は友達が被災地へ届ける夏服を取りに来てくれる。
現実的に何か協力できるかすかなこと。
ありがたい。

最近、室内の温度が上がらないようにカーテンを開けないようにしている。
今日なんて、とっても日差しが強そうだったのでカーテンを開けていたら、とっても明るくて
気持ちよかっただろうけれど、我慢して締め切り。
とは言え書斎は半分カーテンがまだついてないので少し西日が差していたけれど。

それにしても…
とっても暑くて死にそうですが、この先どうなるんだろうか。
とりあえずガンバって扇風機にとどめたり、作業する時は除湿をつけちゃうけど。
窓枠をきちんと掃除して窓を開けられるようにしないとダメだろうなぁ…
かなり汚い状態だから、そこを風が吹くなんてちょっとありえないから…
ふーーー
暑い。
もう夜だけど、暑い。

とりあえず薬を飲んで寝なくちゃ。
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# by syaomei-flower | 2011-06-29 00:23

足りない愛情

昨日は主人とデート。

歩いている途中に急に呼吸がウマクできなくなってしまって
後頭部の左側や首筋や右手やらが若干しびれてしまった。
でも外だし、歩けないわけじゃないから、そのまま歩いていたけれど
主人が心配するどころか怒ってるの?と仕返しをしてきたので
手をなぐってやった。

そうしたら怒って先にスタスタ行ってしまった。

心配してくれないことに嫌気が差して私も仕返ししてやろうと
信号待ちの間に主人と反対方向へ歩き出して百貨店へ。

いつも一番の仕返しはカードを大量に使ってやること。

欲しかったバック、欲しかった食器、欲しかった雑貨、など
色々とカードで買い捲り。
残念なことに品揃えが悪くてモリモリ買えなかったけど…
無理矢理取り寄せしてもらったりまでしてやった。

約束した包容力なんて成長してないんだよね。
あんなに言ったのに。
私を思うことをやりすぎてくれない。
どこか引いている。
彼の思いはそんなもんなのか。

けっきょく重荷でしかないんだろうな。
単なる重荷でしかないんだろうな。
愛されてなんてないんだろうか。
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# by syaomei-flower | 2011-06-20 10:09

心配な耳鳴り

久々にお夕飯を作成した。

本に載っていたレシピだが、途中で勝手なアレンジをほどこして
微妙になってしまったが…

食べれたから、まぁいいか。

今度はちゃんと材料もそろえてレシピ手順どおりにやってみよう。
気が向いたら。

明日はEちゃんがまた遊びに来てくれる。
どうしても10時半に到着するくらいに来る彼女。
表参道でランチがしたいのに、あの辺は11時にならないと
ほとんどの何もかもが始まらない。
それでも10時半に待ち合わせると言うので、
10時から百貨店がやっている渋谷で最初に待ち合わせして
渋谷で時間を潰してから表参道に移動するということで。

たまのお出掛けだろうから、張り切ってくれているんだと思う。
でもちょっと苦笑。

昔までは私がずっと通っていた。
子供がいなくて身軽だったし、お金が自由になったし。
でもこうなってから一人で遠出するのが異常に億劫に臆病になってしまい
と言うか、異常なまでに面倒くさがりになり下がってしまったのかもしれないけれど。
とにかく一人でどこか遠出するのはとってもイヤなのだ。
だからワガママ言って来てもらうことになったのだ。

交通費、片道で千円近く掛かる距離。
彼女はとってもお金がないないって言っているので申し訳ない。
だから明日パスネットをお誕生日プレゼントに渡そうと思う。
それで遊びに来て欲しいから。

藁にも縋るってこういうことだろうか。


食後、テレビを見ていたら急に右耳がギューンとつまって一瞬聞こえない状態になって
耳鳴りがキーーーーーンと鳴り出した。
今までで一番強くって酷かったかも。
いやだな。
お天気が変わったんだと思う。
急に雨の音が大きくなりだしたし。

お薬を忘れずに飲んで寝よう。
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# by syaomei-flower | 2011-06-16 23:15

少しだけ

思い切って、置く場所もないのにダンボールからモノをどんどん出してみたら
とりあえず先が見えてきた感じになってきた。
よかった。
とにかく空いたダンボールを業者に引き取ってもらえばかなりスッキリすると思うので
そうしたらもう少し色々と良くなってくるんじゃないのかな、と。

さっき、業者に連絡したら今週中には引き取りに来るということになったので
ちょっと安堵。
来週になっちゃったら、まだしばらくこのままかぁ…と考えたらちょっと憂鬱だったし。
でも今週で少しスッキリしてくれたら、来週は気持ちよく過ごせて良いかな。
少しヤル気も出てくれると良いんだけれど…
来週になったら書斎のカーテンが届くと思うので、少しテンションもあがるかもだし。

それよりもキッチンをなかなか片付けられなくってダメだなぁ…
前の日には、明日はキッチンをやろう!と思うのに目も向かないんだよなぁ…
とほほ。

そろそろマジで本気になっていかないと本当に全てがダメになっていくだろうから。
危機感を持たないとな。

身体もあちこち痛くて不調だし、頭痛も止まないし、耳鳴りも酷いし。
キチンとして身体を直していかないとどうにもこうにもダメだと思われる…
はぁ。
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# by syaomei-flower | 2011-06-15 23:47

疲れてしまった

最近、携帯についている体験版パックマンに夢中。
でも途中で必ずストップしてしまうので最後までいった事がありません。
でもそれが本登録させる作戦なのでしょうから、その手にはのりません。
それでも、物足りなくなってきたのでパソコンで無料ゲームを探しました。
でもキーボードではうまく操作できないのでストレス発生(笑)
DSで探したらナムコゲームのソフトがあるようなのでそのうちに探してゲットしたいと思っています。

今日は主人にクリーニングを出すのと引き取りをお願いされていたので
行ってきた。

本当は、今朝はスッキリ起きて、朝のウチにお風呂に入って早いうちに行くつもりだったけれど
眠れたはずが全く起きれず、見たいテレビを全部見てからお風呂に入ったり準備したりしたので
すっかり遅い時間になってしまいました。

それでもまぁ外に出れただけ良いかなと。



ついでにスーパーにも行ってみた。
最近、超・ハマっている雪印のカマンベールチーズを四箱も買ってきた。
うしし。

他にも色々と買ってきて、あわよくばお夕飯を作ろうと思ったのに
グッタリ疲れていてそれどころではなくなった…
ふーーー

とりあえず横になってテレビを見ることにする。
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# by syaomei-flower | 2011-06-14 19:05

底なし沼の途中?

なんだか頭がボーっとしているんだけれど、モヤモヤもしている。

自分がどうしたいのかも考えられなくって、どうしたいのかもハッキリしなくって。

けだるくて、気力もなく、ヤル気も出ない。

楽しくて面白い事を求めているんだけれど、手に入らなくて先に進まない。

何か書きたいんだけれど、何を書いて良いのかハッキリもしない。

抜け出したいけれど、抜け出そうという気力もない。

どうしたらなぁ。
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# by syaomei-flower | 2011-06-10 23:56

別に

先日、大きいサイズのダンボールの荷物を一気に十箱ほど開封して中身を取り出した。

でも配置したい場所はまだダンボールに占領されているので整理は出来ないけれど
開封して外に出して適当に収めただけでも少しは片付いた感が出てきたかも。
でも、おそらく主人はそうでもないだろうけれど…

いっくら片付けても、何の一言もないんだから…
いくらお仕事大変でも、「おっ、少しは片付いたな」くらい言ってくれよーーー

と、言うわけで
書斎のダンボールのタワーの高さが崩れてきたので壁がなくなってしまいました。

今までは、まだレースのカーテンだけで、その前にダンボールの壁があったので
夜になっても見えないだろうから気にせずに放置しておいたけれど、
とうとうあちら側が見えるようになってきてしまった。

本当は、もっと早めに注文しておけば良かったのに、
なんだかタイミングを逸してなかなかお店に行かなかったのであります。
とほほ。

でも昨日、やっとその気になって出掛ける事が出来たので
オーダーしに行って来ました。

十日くらいかかるらしいのでまだしばらく向こう側が見えっぱなしだけれど(^_^;)
まぁいいか。



今日もまたヤル気も出ず、ダラダラと過ごしてしまった。

冷蔵庫にも食料が尽きてきたので何か買いに行きたいけれど、
それすらも面倒でイヤ。
お風呂に入るのも面倒くさいから出掛けられないし。
だいたい一日おきくらいにしかお風呂に入ってない。

前のように遊んでくれる人が近くにいないし、
お出掛け自体が気軽ではない感覚だし。
下町なら良いけれど、都心であるこの場所で適当な格好をして行くのも気が引けるし。
その思考も色々と妨げているとは思うのだけれど、
それが私の思考なので仕方ないのである。

とにかく今はくすぶって、ダラダラして、ブツブツ言っていたいんだと思う。
どうにもならなくなったらさすがに自分で這い上がるだろうし。
相変わらずウツっぽくはあるけれど、落ち込んではいないような気がするし。

あと一週間我慢したら友達が遊びに来てくれる。
それまでにもう少し部屋を片付けておけたら良いけれど…
でも、そんなに時間はないんだな、コレが…
家事に育児に大忙しなのに、合間に来てくれるんだから。
申し訳ないけれど、今は甘えていたい。
どこまで愛されているか確認したいんだと思う。
そのことに安心して穏やかになれるんだと思う。

明日は主人とランチに出掛けたいな。
行ってくれるかなぁ。
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# by syaomei-flower | 2011-06-10 19:00

可哀想

昨日のスマスマでのかくれんぼの時のキムタクのふくちゃんへの言い方…
ちょっと強すぎじゃないの?
ふくちゃん、真顔になっちゃってたし、キムタクの方を見つめて何度も頭を下げてた。
可哀想すぎる。

最近、アイドルのくせに顔もダルダルだし。
性格は元々悪そうだったけれど、子供にまでそんなに強くしなくても良いのに。
ちょっと引いた。
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# by syaomei-flower | 2011-06-07 11:59

憂鬱

昨日だってちょっと片付けたのにあの人は何も言ってくれない。
気付いてないのか、興味すらないのか。
イライラする。
帰ってこなければ良いのに。
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# by syaomei-flower | 2011-06-07 10:07

死ねッ!

こんな時間までウチの近所で大声で騒いでいる人たち。
お願いだから今すぐ死んで。
その場で倒れて死んで頂戴。
酔っぱらっているのか知らないけれど自分達のことしか頭にないのね。
近隣に住人もいるのよ。

週末のたんびにこんな状態。

さらには上の階の人も、こんな時間までいったい何をしているの???
なぜ、こんな時間に、ドンドンと何かをぶつけている音がするの???
上の階の人も、いますぐに死んでちょうだい。

夜中になるたびにこんな状態。

やはりご挨拶に言って、お願いしないとダメなのかなぁ…
七年前とは違う人が住んでいるのかなぁ…

昔はこんなに煩い事なんてなかったのに。

私に安らかな眠りを。
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# by syaomei-flower | 2011-06-05 04:22

生活ペースの違い

私は朝起きてまずテレビをつけてパソコンをつける。
一日のほとんどをテレビの前で過ごす。
テレビと私の間にパソコンが置いてある。

洗濯物はそんなにマメにしないけれど、
カゴに入れている洗濯物を洗面所に取りに行ったら
キッチンで洗濯機に放り込み、スイッチを入れる。

まぁ料理はほとんどしてないけれど、
するとなれば一時間くらい前から準備だろうか…
30分くらいで良い時もあったと思うが。

お掃除なんて、毎日はしないから
気になった時に気になった箇所を吸い取る。

どの動作もほとんどすぐに終わる。
だからまたテレビの前に戻ってくる。
そしてまたずっと座ったままテレビ観賞。

でも、他の奥さん達はもっと忙しい様子…
いったい何をどうしたらそんなに忙しいんだろうか…
???
うらやましいくらいに忙しい。

毎日、毎日、全部の部屋の隅々まで掃除するのだろうか。
それをしたら確かに時間も掛かるし疲れてしまうとは思うけど…
でもそれくらいじゃ忙しいという感覚にはならんだろう…

それとも、
毎日、毎日、洗濯物を洗うのか?
でも洗濯機がやってくれるので自分が忙しいのはその後だけだろう。
たたむのは私は大嫌いなので後回しにしてしまうことが多いが
それすらマメにやるなら尚更すぐに終わるだろう。
洗う枚数が少なければたたむ枚数も少ないであろうから。

しかし、私はほとんどが休憩時間である。
何をしたらいいんだろう。
忙しい日々にしたい。
誰か教えて欲しい。
どうしたら毎日の退屈とサヨナラできるのか。

やはり子供?

それとももっと一生懸命に家事をしないといけないだろうか?

そんな訳で私の日々はヒマ。
退屈そのもの。

まだツクリモノのお道具が出されてないこともあるけれど。
とにかくずっとテレビばかり見てる。
まぁテレビがスキだから見てるんだけど、見たい番組がない時間もあったりして…

あぁ。
どうにもならないのに、その現状をグチグチ言う事しか
いまはできない自分がもどかしいけれど。

明日、明日になったらもう少し変わっているはず。

人々はなんで寂しくないんだろう?
一人で居てもきっと平気。
私は寂しくて寂しくて死んじゃいそうなのに。
一人じゃつまらなくてつまらなくて仕方ない。
退屈で退屈で、友達に会いたい。

毎日とは言わないけれど、週に何度かは好きな人に会いたい。

今日、思い切って音信普通だった友達の自宅に電話してみた。
今まで、ほとんど携帯にメールをしたことしかなかったから、ちょい緊張。

帰ってきてすぐにメールしたのに、この一ヶ月全く連絡無し。
なにかあったのかなーと心配してみたり、
たまに携帯無くすから、また携帯を紛失中か?と考えてみたり

いてもたってもいられず、今日、勇気を出して電話してみたのでした。

そうしたら、パートナーが電話に出て、ちょっと待ってと変わってくれた。
いつものあの声で、彼女が出たときにホッとした。
分かっていたけれど、それでもホッとした。
どうやら、しばらく体調が悪かったみたい。
携帯は登録のないアドレスは全て迷惑メールに分類されちゃうらしくて
見れてなかったらしい。

ひとしきり話して、電話を切ったら改めてメールした。
これで安心。
でもなかなか出掛けるのは大変そうで難しいだろうな。
まだしばらく遊んでもらえないと思うけれど
再会をとっても楽しみにして、それを励みに片付けを頑張ろう。
と、思う。
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# by syaomei-flower | 2011-05-28 18:30

プチ家庭内騒音

長方形の中にリビングとキッチンが納まっている我が家。

そのキッチンの角にドラム式の洗濯機を配置しているのですが、
稼動させると少しばかり音が発生。そりゃあそうなんだけど。
大丈夫なかなーと思っていたら、やはり少し気には掛かる。
とは思うけれど、まぁ慣れたかなぁ…
うーん… 慣れたと言うよりは許せてるかなぁ…という感じかな!?

まぁそんなことはさておき。

昨日、何だか急にすっきりした感じがして今日は比較的気分爽快。
不思議。
ココに書き込んだからだと思われる。

対人関係も思うようにいかないし、
あまりにも色んな事が思うようにいかないのに
それを我慢してなくちゃいけなくってかなりストレスだったんだろうか。
何も出来ないストレスというのもあるし。

発想の転換とかリフレッシュって、とっても大事だなと思う。

うーーーむ…
洗濯機なんだけど、
すすぎが終わったあとの乾燥がかなり音が大きくなってくる…
そこはやはり気になるなぁ…
それでも、昔のに比べたら
ガタガタするのが少しおさまっていて良いとは思うけれど。
でもやっぱりキッチンに、
リビングでテレビを見ながらの背後からのプチ騒音はちょっと煩いかも。
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# by syaomei-flower | 2011-05-28 15:21

眠れない

上の階の人が夜中になると煩くて眠れない。

まぁおそらくその前から煩いのかもしれないけれど、
テレビを見ている間は気になるほどではないのだが、
テレビを消して寝室に入るとドタバタする音が聞こえてくる。

足音、何かがぶつかっている音、扉の開閉の音、話し声。
こないだは演奏会が始まってしまって、夜な夜な
歌声やらギターの音やら、大勢の人が集まって談話してる声やら
とにかく何もかも煩くて、夜中まで続いていて、
眠れなくって泣いていたら主人が言いに行ってくれた。

その時ほどじゃないにしろ、
全く気遣いのない遠慮無しの音がとにかく響いてくる。
七年前は夜中にこんなに煩い事はなかったのに…

ウチのリフォームが煩かったらしいから嫌がらせかなぁ…
とにかく、とほほ。
台湾のマンションに帰りたい。
高速公路がそばにあってもほとんど煩くはなかったのよ。
人災ってこういうことかしら。
はぁ。

しかも、ベットじゃなくリビングに居ても上は煩いのです。
今も、何かを落として弾ませているような音とか。
どうしたら良いのやら…
早くご挨拶に行かないといけないと思うんだけれど、
主人は放置。
っていうか、挨拶なんていらんでしょ、と言われた。
良いの?
そういう人だったの?
おどろき…
お母さんに告げ口しようかなぁ…

あっ、耳鳴り。
また気圧が変わってるのか。
明日は雨かな?

それにしても、もうベットでも寝れない。
寝ようと思っても、イヤでイヤで仕方ない。
どうせ煩くなってしまって眠れないだろうと思えてしまうし、
布団に入ったとしても、主人の吐息が気になって眠れない。
とうとう、そういう状態になってしまった。

横を向いても、どこを向いていても、最初は静かなのに
だんだん鼻息が荒くなってきて、必ずイビキに変化していく。
それが分かってしまったから尚更眠れない。

週末には病院に行って治療をしてくれると思うのだが、
一発で治るわけじゃないだろうなぁ…

眠れないから昼間もほとんど意識が朦朧としているし、
お昼ご飯すらちゃんと食べる気になれず
スナック菓子などを食べて済ませているもんだから
脳への栄養も悪く、気力もなく、ヤル気も出ず、元気もない。
さらには太る一方だし。
本当に何もヤル気になれず家事もおろそかだし、自分のことすらも。
お風呂に何日も入らず放置して、テレビばかりみてゴロゴロしている。
あぁ、これぞザ・悪循環。

あ、雨の音。
降り出したようだわ。

あぁ、明日もさらに出掛けられなくなったわ。
ガンバって、お風呂に入って、お買い物に行こうと思ったのに。
雨だと出掛けたくないし…
と、言い訳。

まぁ、食料はあるし、どうにかなるかなー☆
でもちょっとガッカリ。

日曜日には注文した食器棚が我が家に到着するわ。
楽しみ。
やっと、食器のダンボールが開封されて片付けられるし。
ホッ。

こっちに戻る時に先に家具を買って収納場所を作らないと
荷物が届いても片付けられないよ、と言ったのに
お金がない、と却下された。
実際に荷物が届いて片付けようと思っても片付ける場所がない。
でも早く片付けてくれと言う主人。
どこに?
良いから、適当に入れたらいいだろう、と。
それでヤケクソニなって無理矢理出して無理矢理色んな場所に置き散らかした。
入れる場所がないから適当に押し込んで積んでいくしかなくって。
でも、現状を見て、やっと初めてやっぱり家具を買おうかと…
はぁ。
遅いよ。
無理矢理出しちゃった荷物、どうしてくれるんだよーーー
二度手間になるからイヤだと言ったのに、聞いてくれなかった。
本当に二度手間となった。

まぁ、新しくて大きな食器棚を買ってくれたので許すとしますが。

さっきも寝室からイビキが聞こえてきた。
イライラしちゃう。
ため息がでちゃう。

本当は主人にリビングに寝てもらいたい。
彼がリビングに寝ていれば、
朝起きてクローゼットで着替えても、お風呂に入っても
寝室には一切関係ないので、扉を閉めておけば静かに寝れるのだ。
本当は、私も起きれたらお見送りをしたいんだけれど、
今は無理。

私がリビングで寝ておいて、
朝、主人が起きてきてお風呂に入ったら
私が目覚めて寝室へ戻るのだ。
リビングで寝るのはほとんど床の上。
寝心地が悪いし、上の階の人も煩いからすぐに寝れない。
やっと寝れたと思ったら主人が起き出す時間。
それからやっとベットで寝れるので、
自分が目覚められるのは午前中が終わるような時間。
本当は神経のためにも一定して8時に起きたいのに。

ウツとか、精神的な病の時は、朝もちゃんと規則正しくした方がイイらしくて。
なので、台湾の時は朝8時に起床していたのだ。
台湾の時は朝の8時でも主人の見送りに間に合う時間だったから。
でも、今は朝の5時50分前には起きてないと間に合わない。

だからイヤだ、日本って。
ふーーー

すべてが台湾のほうが楽だったな。

とは言え、もう少し部屋が片付いて、料理が出来るようになれば
私ももう少しマシになれると思うので、ガンバらないと…
落ち着いたら色々と始めたいんだー
着付けとか。

ゆっくりお茶も淹れたいし。
茶器をまだ全然出してないのだ。
だからほとんどティーパックにて。
もしくはペットボトルのお茶。
最近、爽健美茶を飲んでばかりだわ♪
美味しいの。
好きだし。
そうしたら下っ腹がそんなに冷えなくなった気がするっす。
イイかも。

少し目が疲れてきたので眠れるかなぁ…
もう少しかなぁ…
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# by syaomei-flower | 2011-05-27 01:12

退屈な日々

毎日毎日どこにも行かず、ずっと部屋にこもってる。
誰も遊んでくれる人もなく、連絡をくれる人も少なく、
忘れられているようで哀しいような、寂しいような。

憂鬱で疲れていて楽しくなく嬉しくもないような日々。
まさに退屈。
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# by syaomei-flower | 2011-05-26 10:48

東京生活再開しています

先月より東京での生活が始まった。
場所が変わった訳じゃないので新たな生活っていう感じじゃないし
一周して元に戻ってきたようなそんな感じ。

外に出れたら、あちらこちらが色々と変わっているので楽しいはず。
でも外になかなか出れないので楽しめない。

それでも帰ってきてからは数度外には出てたけれど。
出たら出たで楽しいの。
でも何だろう。
以前のように楽しめていない私がいるみたい。

それは精神病のせいか、なんなのかよく分からないけれど。

そもそも夜、安眠できないので身体が疲れていて
それどころじゃない気もするし。
主人が出掛けたあとじゃないとゆっくり眠れない。
夜が来るのも憂鬱だし、主人が仕事から戻ってくるのも若干憂鬱らしい。
ケンカ前は我慢しなくちゃという思いで抑えていたみたいだけれど、
ケンカした後には震えがくるほどに辛いようだった。

引っ越し後の部屋中が全く片付かず落ち着けないのもあるけれど。

私は戻ってくる前に収納家具を設置しておかないと片付けられないでしょと言ったのに
主人は徐々にしていけば良いよ、と。

結局、荷造りしたダンボールが届いて片付けろといわれても
収納に限界があるので入れ込めないまま。
だから言ったのに。
という思いと、日々何もすることがなくなってしまうんで
私の気力が萎えてしまった。
箱から出せだせ言われるんで出したけれど、
足元には入れられない荷物があふれている。

でも…

この段階でやっと気が付いたようで、結局収納を買ってくれることになったけれど
今度はそのあふれている物を片付けないといけない。
だから言ったのよ。
二度手間になるのがイヤでしょ、と。
それも全く耳を傾けないでいるから。
むかつく。としか言いようがないのである。

とほほ。

まぁ、やっとであっても収納を買ってくれるだけで
良しとしないとやっていけないのであきらめておさめて我慢しよう。

こんなに憎らしく思うことなんてそうそうない。
憎らしくて仕方なーい。

まてよ、憎らしいというよりも馬鹿らしくて仕方ないかも。
馬鹿じゃないの?とののしりたい気持ちでイッパイ。

でも、食べさせてもらっているのでココは本当に我慢だろうな。

でも眠れないのは譲れない。
物凄いイビキなので、先に寝ていても途中で起こされる。
別の部屋で寝てると、やっと寝たーという時に
朝出勤前の準備でうるさくて起こされる。
もう少し気を遣って頂きたい。



今日も出掛けられずグダグダ、ウダウダ。
どうしたら昔みたいな元気が出るんだろう。
卵を食べても一時だけだと思う。
食事もちゃんとしないといけなのにヤル気になれずにいる。
それでまた雨が降り出して憂鬱。

昨日、耳鳴りがあったので気圧が変わっていたんだね。
あんなに大雨。
ビックリ。
明日は晴れるだろうか。
出掛けるんだ、義姉と。
晴れますように。
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# by syaomei-flower | 2011-05-17 16:57 | ごあいさつ

台湾の記録

●過去の観賞●
*TAO和太鼓
*アイススケート
*あむろ
*ラルクアンシェル
*MISIA
*ワンリーホン
*ヒトトヨウ:台風で中止
*大塚愛
*嵐
*あゆ
*大河之舞
*夏川りみ
*小野リサ
*倖田來未
*V6
****************
【ケーキ覚書】
*マリエ;マジうま
*ジノパスコ;ゲキまず
*ピースオブロール;普通
*ハーゲン;うま
*廣田;まず
*モロゾフ;微妙な普通
*コールドストーンクリーマリー;うま♪
*シェラトン内のケーキ屋さん;うま
****************
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# by syaomei-flower | 2011-05-17 16:24

喜事連連
【トウキョウセイカツ】
*ミシンをもっと活用する!
*家ご飯の回数を増やす!
*汗をかく!
*ピラティスやる!
*とにかく運動する!
*鬱からの脱出!
****************
*すぐやる*ぜんぶやる
*ぜったいやる
****************
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