トウキョウセイカツ、ふふふ♪



ひな祭り

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主人が仕事で朝から出掛けて行った。

一人でお留守番でつまらないから抹茶を点ててみた。
一杯目は泡立たなかったけれど甘くて美味しかった♪

抹茶は好きじゃない。
でもこの一保堂さんのお抹茶は甘くて美味しいのだ♪

ひなあられをお供に一人でひな祭りを祝うのだ。
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# by syaomei-flower | 2012-03-03 13:09

お料理教室

お料理教室に通ってみようかと思っている。

近所には、ABCクッキングスクールと、
ベターホームのお料理教室と、辻クッキングスクールがあるみたい。
どこが良いだろうか。

口コミを探しても、あまり参考になるようなのは少なくてわからない。

まずは値段だな。

今度、様子を見に行ってみようかな~
急に行ったらお断りかなぁーーー?
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# by syaomei-flower | 2012-03-03 00:41

ダメだった

耳栓作戦を始めて多分四日目。
耳栓をしていたのに主人のイビキが聞こえてきた。
耳栓超え!?
私の眠りが浅かったからなのか。
耳栓は、耳が気持ち悪いし痛いからしたくないけれど、
一緒に寝るためにガマンして耳に栓をしてみたのだ。
のに。
最初の数日は良かったよ。
本当にシーンとなって窓からの隙間風の音も、時計のちくたく言う音も何も聞こえない。
でも耳が窮屈で気持ち悪くて痛いんだけれど。
それはガマン。
慣れるかもしれないから。
と思っていた。
でも…
大きな声でしゃべればそれなりに聞こえてくる。
それと同じくらいに普通にイビキガ聞こえ始めちゃった。
そうなるともうイライラしちゃって眠れない。
それが朝方三時半過ぎ。
うーーーー(>_<;)とソファに移動してうずくまって寝てガマンしていたら、
四時には主人のケタタマしい目覚まし時計が鳴り響く。
あっちに行っても、こっちに行っても、音にいじめられ行き場所がない。

昨日は耳栓が通用しないことにショックを受けすぎて、何も出来ず、何も食べず
一日を呆然と過ごした。
もうね、一緒に眠るすべがないよ。
昨夜からまた、主人はリビングに寝てくれた。
それもイヤなのだ。
かと言って私がリビングで寝ていると主人が朝の準備が気楽に出来ないから嫌がるし。
どのみち、
どこに寝ても私はもう眠りがズレているから主人が起きる頃は浅すぎて
一緒に起されてしまう。
それを気にしてくれているみたいだけれど。
サッカーなんかに行くんだったら病院に行ってもらいたい。
ごめんね、ごめんね、病院に行くよと言われてもうずっと経っている。

多分、私が幻聴でも聞いて嘘をついているとでも思っているんだろうと思う。
半信半疑。くらいかな。
他の人と寝たときはかかないんだもの、ズル過ぎる。
私にだけの嫌がらせなんだろうね、きっと。
そんなに私に対してストレスを感じてるんだろうね、きっと。

イビキをかいてしまうことはわざとじゃないから仕方ない。
それはわかっている。
しかし、こうして私の睡眠に支障をきたしている。
昼間にボーっとして何も出来ない。
主人が悪いわけじゃないと思っている。だから怒っているわけじゃない。
ただ、もう、自分がどうしたら良いのか分からなくて昨日は不安定な状態だった。
それを主人は怒っているのは君、と言い出した。
なんで、ごめんね、ごめんね、と優しく包み込んでくれないのだろう。
最初は優しかった。でもその先が続かない。所詮、愛がないの?

あぁ、やっと眠くなってきたぞ。
今から寝たら何時に起きれるかなぁ。
昨日は11時に目覚めた。

何だか、やっぱり、消えてなくなりたい気がして仕方ない。
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# by syaomei-flower | 2012-03-02 07:11

ランチにお茶に晩ご飯

台湾から一時帰国中のお友達と会う約束をしていたけれど、
まだ七ヶ月の赤ちゃんがいるし、近いとはいえけっこうな雪だし、
電車も遅延があったりして、さすがに大変だろうなーとキャンセルの電話を待っていたら。

とっても楽しみにしていたので、ちょっと遅れるけれど、絶対に行く!
との、心配だけれど嬉しい電話が。 彼女らしい。

でもやはり赤ちゃんをエルゴで抱っこして、ちょっと積もった雪の中を歩くのは大変だったみたい。
雪の中、遅れつつも渋谷まで来てくれて彼女が懐かしくて行きたいの!っていう
うなぎ屋さんでランチ。

駅前にあって、通るたびに私も前から気になっていたうなぎ屋さんだった。
お値段は渋谷価格。
あぁ、肥前屋さん価格が懐かしいぜっ。

美味しかったけれど、骨が凄くて奥歯に刺さってずっと痛かったのを
ご飯でなんとか取ったけれど、他の骨がまだノドの奥に引っかかっている感じ。
台湾のお安いのは骨を認識したことなんてないくらいに柔らかかった。
なおかつ安くて美味しかったなぁ。
懐かしい。

そうして、一日中ノドがチクチクしたまま。

その後、デパ地下でお買い物したり、晩ご飯にするお寿司を買って
我が家へ。
その後、彼女がアレを作っておかずにしよう!!と思いつき
近くのスーパーへも一緒にお買い物。
初めて他人と坂を下って、坂を登って来たよ。
少し面倒さがわかってもらえたみたいで嬉しかった。

お茶したり、おかずを作ってもらったり、しつつ20時くらいまでいてくれて
駅まで一人で帰れるよ、とふりきられ家の前でしばしのお別れ。
また会おうね。
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# by syaomei-flower | 2012-03-02 06:53

雪だけど

今日はお友達と渋谷でランチの約束をしていた。

が、起きてみたら真っ白で、子連れの彼女は移動が大変だろうと思っていたけれど、
かなり楽しみにしていてくれたようで遅刻するけれど行く!とさきほど連絡があった。

本当に大丈夫だろうか。
電車も遅延で、普通よりも混み合っているだろうし。
歩く場所も濡れていたり雪が積もっていて滑ったりしないのだろうか。
さすがにベビーカーは使わないらしいけれど、正面に抱いたまま転ばないとも限らないのに。
心配、心配。

ランチのあとはウチにも遊びに寄ってくれる予定。
ちゃんと赤ちゃん用の寝床!?も準備オッケー。 寒くないといいけれど。
ホットカーペットも敷いたし、ソファにもみにホットカーペットを敷いたし、加湿器も今のうちから稼動。

それにしても、こんなに雪が降るなんて!?
子供の頃は毎年お正月に降っていた気はするけれど、
社会人になるころにはそんなに降ることもなくなったと思ってた。
東京もこんなに降るんだっけ??? これで二度目。 しかも明日からは三月。

まぁでも、なんとか日本の冬を乗り越えたかな。
よかった。
あと少ししたら春だね、きっと。
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# by syaomei-flower | 2012-02-29 11:15

大人になるために

珈琲に挑戦。

前からお茶を自分で美味しく淹れるのはテーマだったけれど、
最近は日本茶もよく淹れるようになり、かなり慣れてきたと思われる。

紅茶、中国茶、日本茶、と来たらあとは珈琲な訳で。

珈琲もお道具だけは揃い始めているのであとは美味しいお豆があれば先に進むかも。
まずはお友達のオススメのモカを買ってみようと思う。

が、なかなか一歩を踏み出さず。

まぁそのうちに。

で、今日はその半歩的なこと。

珈琲と言ってもスティックコーヒーで、袋の中には白いお粉も入っている。
それを温かい牛乳で溶かして飲むんで、超・ミルク珈琲という感じ。
まずはココから始めよう♪
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# by syaomei-flower | 2012-02-26 13:35

少しずつ

尊敬もしているし、大好きなお友達と遊んでもらって少しヤル気が出てきたみたい。

起きたら毎日お布団を整える。
そんなことは産まれて一度もしたことがない。
昔は押入れに仕舞わないといけなかったから仕舞っていたけれど、ベット生活になってからは
出したままで良いから、起きたまま放置だった。

でも、これからはそれを整理する。ようにする。

何でもないことだけれど、小さな事からコツコツとだよね。

そうすることで気持ちが少しサラッとするから。

彼女はこれからも色々と私を叱咤してくれるというのでありがたい。
そういうことに愛を感じる私。
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# by syaomei-flower | 2012-02-24 15:05

一番コワイモノ

人って、誰だって自分勝手で、ずるくて、卑怯なんだな。
自分のことしか考えられないものなのだな。
それって、ワタシからしてみたら、スゴイ才能なんじゃないかと思う。
人目を気にしない。
っていうか、人目が気にならないのか? 気にしないのか? 気に出来ないのか?
自分がしてきたことは、いつの間にかに棚にのせられる。
それって物凄い才能なんだろうな。
コワイな、人間って。
ワタシはどこまでガマンできるんだろう。対応していけるんだろう。
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# by syaomei-flower | 2012-02-21 14:14

今夜はお出掛け

今日は台湾関係のある集まりがあって、私もオジャマさせてもらう。
久々の再会という感じ。 ちょっと楽しみだけれど、ちょっと不安。
知っている人もいるけれど、知らない人ばかりかも知れないから…

その前に、これからお昼ご飯だけれど、何を食べようかなぁ。
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# by syaomei-flower | 2012-02-21 11:00

少しは良い

週に一度、通い事を始めてみた。
まだ数回だけしか行ってないのだけれど、とても楽しくて良い。
その日のあとは何か気持ちが良くて、何かをやってみようかというような、すがすがしいような気持ちになる。
ナイス!!

今夜は主人の好きな鯖にしようと買ってきたところ、残業と牙科で遅くなるので飯イラヌとメールが。
ちょっとの差であった。
あ、でも買い物が終わっての帰宅後だからさほど、ちょっとの差でもないか…
とほほ。
明日から今週一杯晩ご飯要らない日々だっていうのにどうしましょ。
仕方ないので鯖を冷凍庫へ。

もう少し早ければ自分のご飯は何か美味しい物を買ってこれたのに…
残念。
冷蔵庫の残り物を頂いた。
残念。



主人のイビキガうるさすぎて眠れない日々。
憂鬱である。
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# by syaomei-flower | 2012-02-20 20:15

とりあえず

こないだの攻撃は、色々とあって企画倒れ。 ちょっとホッとした♪

言い出してきたくせに、なんだかまとめないしウダウダ、グダグダして面倒臭い。

そういう若者は苦手。

はぁ。

きっと面倒臭くなったっぽいから、もう誘ってこないかな~♪

だって、私が住んでいる街に向かって怖くて行けないとか言うし。

失礼だよね。

庶民、庶民、、といちいちうるさいし。

私だって庶民だし。

何が言いたいのか、したいのか、わからん。
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# by syaomei-flower | 2012-02-04 09:57

なんでかな

これまでそんなに仲良くしたつもりもない人にまたしても何だか遊ぼう攻撃を受けていて困惑中。

集まる中の一人というだけの、若すぎる奥さん。

どちらかというと苦手だからそんなに仲良くしてきた覚えはない。

単にその場で、それなりに。だった。

でもなぜか誘ってくる。

でも何かピッタリこないのでやっぱりしっくりこなくてイヤなのだ。

前から話していても話が食い違うし人の話をあまり聞かない感じの人で
とにかく好きにはなれない。
キライでもない。
どうでも良い感じ。

どうしよう。面倒くさい。
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# by syaomei-flower | 2012-01-26 18:46

届いた♪

半オーダーメイドのソファーが本日到着!!

さっそく座ってお昼ご飯を食べてみたり、お茶を淹れてみたり、なかなか良い感じ。
でもちょっとスースーして寒いけれど☆
まぁ、それは膝掛けを駆使してしのぐしかなく。

しかし、台湾から持ってきたデロンギのオイルヒーターはぜんぜん暖かくなく効果がない…
そばに居ないと暖かくないって全く意味がないわよねぇ…
置いてくればよかったかな…
残念☆

下から冷えてくるからやはりホットカーペットが一番良さそうなんだけど、
スペースが狭くなったからどうするかなぁ…
もう座ってくつろぐにはテレビが近すぎて視力が心配だし。

パソコンの場所も元に戻さないとダメかな…
あぁ、考えただけでも寒い☆

それよりも、もう少し、お部屋の片付けをしなくちゃだな。
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# by syaomei-flower | 2012-01-26 18:16

変化

なんだか最近、変わりたい願望がムクムクしているみたい。
でも面倒だし、怖いから、どうも臆病で、思い切ったりは出来ないみたい。
でもそういう思考になってきているだけでも良い傾向じゃないだろうか。
今は何かをするというだけで、ふと心が変わったり、プラスされたりするみたい。
良いんじゃないだろうか。

昨日、作ったパワーストーンのブレスレットはなかなか良い感じ♪
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# by syaomei-flower | 2012-01-13 15:07

ワタシ、太りすぎ

太りすぎた… 写真を撮られて見てみたら、ものすごい顔になっていて改めてビックリ☆ はぁ…

やばい。やばい。やばい。

主人が留守のこの一週間で、少し減らし目で食生活を整えないと…

と、言ってるそばから明日お友達とランチなんだけどね…

と、言ってるそばから今夜はたこ焼き食べちゃったけどね…

体調も悪いし、いかんな。

ちゃんと考えないと。
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# by syaomei-flower | 2012-01-10 20:12

無理だった

苦手だな~と思っていた人と、もう一度会ってみてガンバって関係を築こうかと思ってみたが
やはり無理だった。

まず、歩くスピードが全く違いすぎて付いて行けず。
相当早くて無理。息が切れてしまう。
早い人が普通気が付いて遅い人に合わせてくれるしか一緒に歩くすべはないと思うのだが
彼女は私が言うまで気付かない。
そういう人なのだ。
だから好きになれなかったから、苦手で避けておきたかった。

話し出すと止まらないほどに話すのは良いけど、
人の話は相槌もそこそこにすぐに自分の話に移行してしまう。
もう自分のことしか考えられないような感じなのだろう。

そういうのをヒシヒシと数時間一緒にいるだけで感じて感じて仕方ない。
そして気になって気になって仕方ない。
やはり、もはや無理なのである。

お出掛けして、こんなに楽しくなかったことはないわ。
あっ、前にこの人と出掛けたときもそうだったな…
どっと疲れた。

やはり無理なのである。生理的にも無理だな。
なんだかとにかく無理だ。合わなすぎるのだ。

特にキライというわけでもない。良くも悪くもなく、どうでも良いのだ。

もうあとは誘ってこないことを願うだけだ。
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# by syaomei-flower | 2011-12-15 19:45

どうせなら

鬱って人格も変わったようなことになることもあるらしい。
そういう私もそんな感じがする。

どうせ変わるならもっと良く変われたらいいなとか思えた、今日は。
人格が変わるとかってことじゃなく、日々の心持が全く変わっていくんだろうな…(笑)
いつも一定したモノを保てないというか、持続できなくなっている。
日々、いや一刻、刻一刻と変わっていく、不安定である感じかも。

でも、とにかく今現在はちょっとでも良く変われたらと思えている。
これが変わらずに思えたらいいな。

前向きで受け入れ範囲を広げて閉ざさず。
それが一番楽な生き方だと思われるから。
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# by syaomei-flower | 2011-12-08 23:52

色々と

最近、めまぐるしく色々と考えて、ちょっと踏ん張ってみることにしてみた。

意図も意味もなく、なんだか嫌がってた相手をちょっと受け入れてみようかと。
これ以上のキャパはないからと、むやみに嫌がっていたんだけれど、
ちょっとガンバって広げてみる気になってきた。 不思議。

まぁ、こうなってからいつも不安定で一定じゃないから…

まぁでもそう思えたんだからちょっと別方向の先に進んでみるのもいいかもしれないから。
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# by syaomei-flower | 2011-12-08 00:24

ぞれぞれ

考え方は人それぞれだけれど、今の育児って皆さん放棄してるのが主流なのかな?
躾せず放任するのが良いとされているのかな???と思うほど皆さんおそろいみたい。

今のうちに、ダメなことがイッパイある、怒られることもたくさんある、って
知っておかないと一人の時に起こることが思い通りじゃないと駄々っ子になる。
んじゃないだろうか?
そうして犯罪などにもつながっていくような気がしてならないんだけれど・・・
何でも許された子供時代のままに生きてるんだろうから。

怒るのと叱るのの違いを考えない親が多すぎるんじゃないだろうか。
単にうさばらしに怒鳴りつけているようにしか見えない人ばかり。
きちんと叱れる親なんて最近なかなか見かけないのだ。

いいのだろうか??? そんなことで。 そんな子育てで。
大変なのは言い訳になんてならない。
だって人間を育てるんだから責任重大だからして、大変なのは当たり前なのであろうから。

そういう覚悟もないのに子供をポンポン産んでいいのか?それこそ罪じゃないのだろうか。

最近そんなことばかりが頭の中を渦巻いている。
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# by syaomei-flower | 2011-12-07 23:57

痛い…

出先で転んだ。
両ヒザを当てるくらいに真っ平らに転んだ。
今もヒザが痛くて、首も痛くて、頭も痛くて、調子が悪い…
どうしましょ…
このまま死んでしまいそうな気もしなくも無い…
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# by syaomei-flower | 2011-11-10 22:09

楽しいこと

お友達に贈り物をするのに色々と準備して少しずつラッピングを始めた。

一気にまとめて一個に包んじゃつまらないので、いちいち別々に包んでみたりして。
とても楽しい。
このうえなく楽しい。

透明の箱に入った文具のセットを箱が割れたりしないようにとパッキンで一度包んだんだけど、
そのままじゃつまらないし、どうせならっ!!!とそのままラッピング開始。
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お誕生日のプレゼントを贈るのが目的だったけれど、ついつい遅くなってしまったお詫びとついでに
クリスマスプレゼントとして選んだモノだから、こないだ仕入れたクリスマス柄mtを使用♪
なかなか良いんじゃない♪と自己満足。

さらにメインの贈りモノだけじゃ物足りないと思って小物雑貨もチラホラ用意しておいたのを
紙袋にザザっと入れただけじゃつまらないのでお菓子の空き箱に並べて詰め込んでみた。
ちょうど入ったので、お菓子屋さんの名前が入ってる蓋部分に通常のmtで目隠し。
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あんまりに考えなしに貼り始めたわりには良い感じじゃないのーーー♪
でもちょっと貼り過ぎか…!?
でもまぁイケル♪と自分では思っていて、こちらもまた自己満足。

まぁヨシとしようぜ♪♪♪

あぁ、楽しかった♪♪♪

メインのラッピングをしようにもちょうどいい材料がなくって一時中断なんだけれどね…
今日は張り切ってカードも二枚もこさえて、本当に楽しかったー♪

材料が届いたらまたメインを包んで今度こそ贈るのだ。
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# by syaomei-flower | 2011-11-08 22:09

困難な事

何かをすることがただいまものすごく困難なようで…

お買い物に行く、お風呂に入る、寝るなどなど。

特にお買い物に行くのが困難で、お風呂に入れるようにはこの数日でなったものの
その後、着替える、という行為まで及ばない。
たとえ着替えられたとしてもそれまでに数時間要す。
さらに着替え終わったとしてもそこから出掛けるにいたるまでにまたさらに数時間要す。

出ちゃえばそれなりに普通であると思うけれど、今まで以上に外部に怒りを覚えて危険ではある。

例えば、歩きタバコの人を見ると死んでほしくなる。
さらには押し倒して首を絞め殺したくなるし、そういう映像を頭の中イッパイに描いている。
それにはたと気付き我に返る。

例えば、せまい歩道を自転車で速度を落とさずに蛇行していく輩。
ずっこけてどこか骨でも折るか大怪我でもしてくれれば良いと念じる。
さらには何か棒でつっついて倒してボコボコにしてしまう映像が頭の中でうずまいてくる。
それにはたと気付き我に返る。

こわいよなー
でもきっと、これが人間の本性なんだろうな、と受け入れる。
いまはコレが私。

頭の中がグニャグニャしていてすっきりしない日々が続くし重くて曇っているような感覚。
秋は大好きだったのに神経は歓迎してない模様。

もう、このさい全滅すべきか人間、とも思えてくる。
自然界がそうしようとしてるのかもしれないのだから大人しく先に言う事を聞いたほうが
少しは罰も減るんじゃないだろうか。



こうしていたらやっと出掛けるイメージが出来てきた。
お買い物に行って来ます。
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# by syaomei-flower | 2011-11-04 18:58

もう一つの困惑

もう一人、なんだか誘ってくる人が居て困惑中…
なんでだろう?

台湾で一緒になって、最初は結婚前のご主人とは仲良くしていたんだけれど
今度、嫁が来るからよろしくね、といわれて一、二度お出掛けしたくらい。

私が挿花をやってると言ったら見に行きたいと言ったので連れて行った。
その後、どうするかも何も放置で連絡がこず、こちらからどうだったの?と聞いた。
他にもどこかに行きましょう、っていうから約束したけれど
なんでも、どこでも、いいですーーーって手放し。
これは私が一番大嫌いなこと。
一緒に出掛けるのに何ですべて託すのだ?
しかも友達以前の関係で…

見た目も可愛く、ご実家は社長さんか何かのお宅でお嬢様みたいで、
きっと周りからチヤホヤちやほやされてきたんだろうね。
そんなんでも大切にされてきたんだろうなーーーと人にたいして初めて思いついた感情だった。

ビックリだった。

だから、そんなにベッタリもせず、そのうちに違う子達が仲良くなったから
私には全く来なくなったけど。
それでホッとしてたんだ。

でも東京の子じゃないから昔からのお友達が恐らく近辺にはおらず
それでか私に連絡してくるのかもしれないけれど…

でも人間性的に受け付けたくないので距離をおきたい相手。

困るなぁ。

なんで私を困らすんだろう…

やだなぁ。

多分もっと仲良くしていた子が一人帰ってきているので、そちらに行けば良いのに…
でもその子は私も仲良くしてもらって大好きなので若干微妙だけれど…
むむむ。



最近、夜も興奮気味で眠れず神経がピリピリしてるみたい。
なんでだろ。
やだな。
安らかに眠りたいのにな。
だから全然起きれない。
だから日中、何もするきになれず一日の大半をボーッとしている。
哀しいな。

何が足りないのかな…
最近は野菜が好きなのにモリモリ食べてないから野菜中心にしていたから
お肉をあんまり食べてない。
そのせいかなぁ。
卵もなくなったままで昨日やっと買ってきたんだった。
今からゆで卵を食べようかな。
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# by syaomei-flower | 2011-11-01 20:10

困惑中…

知り合いではあるけれど、そんなに仲良くした覚えがないのに、連絡が来て遊びに行きましょうって。

うーーーーーん…

性格が合うとは思えないし、特別に似た者同士でもないし、趣味がそんなに合うとも思えないし、
まずなんにしろ私は彼女をあんまり知らないし…

しかも、私に見えた彼女は人を大事にしなさそうなので好きだと思えない。

自分から連絡先を聞いて回っていたのに連絡が来るわけでもない。
連絡先をその場にいた全員に聞いて回っていた。
まぁ人それぞれだとは思うけれど、聞いたなら自分から連絡するんじゃないんだろうか?
と思っていたら全くない。
先日はどうも程度の挨拶メールもなにも無かった。
そればかりか誰かのメールに便乗していたと思われる…

うーーーん。

まぁでもこの時はまだそこまでなんとも感じてなかったけれど。

さらに、数ヵ月後かなんかまた同じようなメンバーで集まった時に
連絡先をなくしてしまったので、と改めて全員に連絡先を書いてもらっていた。
どうせ自分から連絡してくるわけじゃないくせに何がしたいのか?と
それが私へのトドメだったのだ。

一度聞いた連絡先をパソコンに登録するでもなく、全て紛失していたという事実。
そもそも連絡する気がないのでは?
何のために書いてもらうの?
単なる連絡先収集癖?

単に台湾というつながりだけでとどめておきたいのか?
だったらもっと仲良しさんが色々と居たらしいからそちらだけで十分だろう。

そういうところを見てしまってからは人としてちょっとガックリしたというかなんというか…

私だったら、この人と仲良くなりたいなーと思って連絡先を聞いたら
自分から先日はどうも、とご挨拶メールをする。
価値観の違いだろうけれど、私は彼女とのその相違を私は埋めることは出来ないのだ。
埋めてまでお付き合いしても楽しそうじゃないし…

本人自身に魅力を感じないし、私自身が欲しない。

今となっては、なんとなく生理的に、とにかく受け付けないのである。
しかも今は適当な相槌などは簡単に出来ないような精神状態だから辛いのだ。
大好きな人といたってちょっぴり疲れてしまうというのに、好きじゃない人のために疲れるのは辛い…
どうしたら良いのかな…

連絡が来ても、返事はそっけなくしているのだけれど気がついてもらえないようだし…
でも、最後の返事のその後は返事が来てないから大丈夫かなぁ…
あきらめてもらえたかなぁ…

困って困ってどうしようもない。
今は困るのが一番苦しいのに…
顔がゆがんでしまうのに…
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# by syaomei-flower | 2011-10-24 00:11

映画「ツレうつ」を観て

昨日、主人と映画を観てきた。
「ツレがうつになしまして」
台湾で原作を見つけて買ってけっこう明るくなれた本だった。

日本に戻ってからこの映画のコマーシャルを見るようになって、
あおいちゃんも堺さんも好きだから見たいなと思いつつも、
こういう内容を映画にしていいの?と少し不思議な感覚だった。

見たら色んな人にちゃんと見て欲しいな、と思った。
うつに関わってない無関心な人たちにも見て欲しいし、
中途半端に周囲にいる人はもっと見て欲しい。
ガンバって、と言って欲しくないのに言われた気持ち。
理解は出来なくてもそういう気持ちがあることを許して欲しい。
何をどうガンバったら良いのか分からない気持ち。
理解は出来なくてもそういう気持ちがあることを許して欲しい。

これを見て分かったのは、やはり私はうつなんだな、と。

同じようなことが多々あって、どうしようも出来ない自分。
そこまで悪くないとは思うけど、確かに共感するところが多々。

でもね、
弱いことを知ってないと優しくしたり気遣ったりって出来ないと思うから良いとおもう。
弱いことを知らないと、人の色んな行動を許せなくてイライラしちゃうことが多いだろうけど、
そういう人も、そういう事も、時にはあるよ、と許してあげれたら自分も楽だもの。
何よー!と戦うよりも数倍楽だもの。
それで私は良いと思う。
多くを許せる人になりたいと思う。

とはいえ、脳がこういう状況であると
こだわりが変に反映されて意固地になる場面もあったりするのだが。
かくして脳とはとにかく大変なのである。

あれもできない、これもできない、何もしたくない。
そんな日々。
それでも、そんな自分を許してゆっくりゆっくりと日々をやり過ごしていく。
イヤになることも多々。
でも仕方ない、それが今の本当の私であるからして。
疲れるけど仕方ない。

でも家族に恵まれたと思っているので
それを救いに、それを支えに、やっていくしかないなと。
とにかく、あおいちゃんみたいに頑張らない。ことにする。
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# by syaomei-flower | 2011-10-16 13:29

お誘い♪

この数日間で嬉しいお誘いが経て続いて浮かれている。

Eちゃんからランチに行こうって♪
Hちゃんから行きたかったお料理教室のお誘い♪
Jちゃんからランチのお誘い♪

やったねっ。

Eちゃんのはまだ日程が決まってないけれど。

週末主人がほとんど家にいなくて遊んでもらえないほとんどお粗末な三連休…
それの代わりにその楽しみだなーという思いだけで乗り切って頑張らないと…

確かに相当恵まれている環境なのは分かるけれど全く満たされていないのだよ。
全くだよ、全く。
不幸ではない。
ただ満たされないのだ。
周囲は満たされている。
でも心が満たされていない。
こんなに空っぽで笑って暮らすのが精一杯。

こんなに寂しがりだなんて知らなかった。
面倒くさい。
だからやっぱりなくなってしまえば良いのに、と思う。
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# by syaomei-flower | 2011-10-08 23:09

お買い物中に

相棒9の再放送を見終わってからクリーニングに出すのと
受け取るのとしてきて、一度家に帰って荷物を置いてから
改めてスーパーへお買い物に行こうと思ったけれど、
受け取ったのが案外軽かったので
そのままスーパーへ行って食材を調達。

カゴに品物を入れているとついついどんどん増えてしまう…
持てるだけに、軽めに、少しだけ、必要最低限だけ、と
いつも思うんだけれど、ついつい思いつくままカゴイッパイ…

カゴをカートにセットしてまずは上の階を物色。
久々のスーパーで買いたい物がイッパイ…
やばい、この辺にしとかないと今夜のおかずが…
と思い、階下へ移動したら…

少し歩いて奥に行こうと思ったら
急に身体がキューンと冷えた感じがして
手がしびれてきて、汗が噴出して止まらなくなった。
暑いわけじゃないし、寒いわけでもなかったのに、
急に身体が冷めてキューンと…

気持ち悪いというよりも急に血圧が下がったような…???
頭もクラクラして休み休み動いて品物を物色していたら
すぐに治まるかと思っていたけれど、全く落ち着かず…

品物を戻して帰るのも無理だし、どうしようかと…
とりあえずお会計を終わらせて
スーパーの隅にある休憩所で休んで帰ることにした。

作ろうと思ってカゴに入れた食材だけは戻して
出来合いのお惣菜をカゴに入れなおしてお会計。

お茶を買って、さっき買ったチョコレートを食べてみたりして
しばらくお休みしてもなかなかスッキリ戻らなず…
手にも力が入らないような感覚。
それでも少し落ち着き出した気がしてお茶を飲み干してから
スーパーをあとに。

帰ってきたら頭が変なフウに痛くって起きていられず横に。
今もまだ少し変。

精神疾患特有の血糖値がガックリ下がったのかな…
と、思ってチョコレートを買って食べてみたんだけど。

朝も昼も食事じゃなくお菓子を食べて済ませたから…
そんな日が経て続いてたし…
いかん。

先週まで主人が残業続きで全く家で夕飯を食べなかったので
作る気力もなくなり、全体的にヤル気も失い、
日々適当にダラダラ過ごしてた。
そのせいだろうかなぁ…

でも今週から少し早く帰れるから晩ご飯を家で食べる、
ってことになって、少しお先明るくなった。
のに。

今は少し落ち着いてきたみたいだけれど、
やはり頭が変な感じに痛いような、気持ち悪いような…
なんなんだろうか。

しかし物凄い汗だったなぁ…
あれが冷や汗?
別に死にそうな感じはなかったから不安ではなかったけれど
ウザイというか、面倒くさかった。
なんでこんな時に…

季節の変わり目で気圧がドッと変動でもしたのだろうか?
不思議。

明日はもっと元気になっていますように。



お友達と繋がっていると思って始めたミクシィだけれど、
ちっとも繋がってなんていないみたい。
ミクシィに書けば書くほどほとんど反応もなくて哀しく寂しくなってしまう。
寂しくて寂しくて死にたくなってしまう。
だから、やっぱりこっちに、もともと友達は関係ないこっちに書いておこうと。
私の人間関係の築き方って相当悪いんだね…
考え直さないといけないんだろうなぁ…
はぁ。
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# by syaomei-flower | 2011-10-07 23:22

栃木へ

お父さんの仕事を手伝うため、お母さんも一緒に栃木へ。
栃木の空や景色はとってもキレイだった。
秋空って良いね。

腰も痛くなるほどにがんばってきたけれど、とにかく疲れた~☆
腰痛体操しないとヤバイかな…
明日でいいかな。

もう眠い。

明日の朝にお母さんが車で
今日もらってきたたくさんのお野菜やらお米やらを
お裾分けで届けてくれるそうなので楽しみ。
だけど、明日の朝は確実に起きなくちゃ。
九時か九時半ごろには到着しちゃうらしいから。
がんばろ。

今日もとっても楽しかった。
でも疲れたーーー
腰が痛いよーーー
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# by syaomei-flower | 2011-10-06 23:36

雨がやまない

本当はクリーニングに行って、食材のお買い物にも行きたかったんだけれど
雨がやまないので外に出たくなくてイライラそわそわ…
あぁ、もう消えてなくなりたい気分。
何もかもがいやで憂鬱。

耳の奥が小さくキーンとギュッとなっていて痛い。

首も痛い。

やだな、やだな。
全てなくなっちゃえばいいのに。

何も考えないでボーーーッとして横になっていたいなぁ。
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# by syaomei-flower | 2011-10-05 17:20

考えすぎ

考えすぎだということは分かっているようなのに突き詰めないと気がすまなくて友達とケンカした。
ワイワイ言ってもちゃんと向き合っていてくれる、追ってきてくれることに安心するが
その収束をどうしたら良いのか分かっていなかった。
ごめんね。

彼女がちゃんと分かってくれて???受け止めてくれていたので大丈夫だった。
ありがとう。

夜は神経がひどくヒリヒリして眠れなかった。
皮が薄くなってしまって赤く腫れていそうな感じなのだ、もうずっと。

最近、腰が痛い。調子が悪い。

あれからすっきりした日々は一日もない。
楽な日はたまにあるけれど、どうにも眠れないから明るいうちは目覚めていなくてボーッと過ぎていく。
夕方になってくると動ける元気が出てくる。
毎日それの繰り返し繰り返し。
悪循環。

やっぱり、たまにはランチに出掛けないと。
でもそうすると部屋を片付けないで出掛けっぱなしになってしまうし…
部屋も片付けないと…
今日は可能だったら外出しようかと思ったけれど、もう少し部屋を片付けることを考えようかな。
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# by syaomei-flower | 2011-09-28 11:49

喜事連連
【トウキョウセイカツ】
*ミシンをもっと活用する!
*家ご飯の回数を増やす!
*汗をかく!
*ピラティスやる!
*とにかく運動する!
*鬱からの脱出!
****************
*すぐやる*ぜんぶやる
*ぜったいやる
****************
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