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これまでそんなに仲良くしたつもりもない人にまたしても何だか遊ぼう攻撃を受けていて困惑中。
集まる中の一人というだけの、若すぎる奥さん。 どちらかというと苦手だからそんなに仲良くしてきた覚えはない。 単にその場で、それなりに。だった。 でもなぜか誘ってくる。 でも何かピッタリこないのでやっぱりしっくりこなくてイヤなのだ。 前から話していても話が食い違うし人の話をあまり聞かない感じの人で とにかく好きにはなれない。 キライでもない。 どうでも良い感じ。 どうしよう。面倒くさい。 半オーダーメイドのソファーが本日到着！！
さっそく座ってお昼ご飯を食べてみたり、お茶を淹れてみたり、なかなか良い感じ。 でもちょっとスースーして寒いけれど☆ まぁ、それは膝掛けを駆使してしのぐしかなく。 しかし、台湾から持ってきたデロンギのオイルヒーターはぜんぜん暖かくなく効果がない… そばに居ないと暖かくないって全く意味がないわよねぇ… 置いてくればよかったかな… 残念☆ 下から冷えてくるからやはりホットカーペットが一番良さそうなんだけど、 スペースが狭くなったからどうするかなぁ… もう座ってくつろぐにはテレビが近すぎて視力が心配だし。 パソコンの場所も元に戻さないとダメかな… あぁ、考えただけでも寒い☆ それよりも、もう少し、お部屋の片付けをしなくちゃだな。 なんだか最近、変わりたい願望がムクムクしているみたい。
でも面倒だし、怖いから、どうも臆病で、思い切ったりは出来ないみたい。 でもそういう思考になってきているだけでも良い傾向じゃないだろうか。 今は何かをするというだけで、ふと心が変わったり、プラスされたりするみたい。 良いんじゃないだろうか。 昨日、作ったパワーストーンのブレスレットはなかなか良い感じ♪ 太りすぎた… 写真を撮られて見てみたら、ものすごい顔になっていて改めてビックリ☆ はぁ…
やばい。やばい。やばい。 主人が留守のこの一週間で、少し減らし目で食生活を整えないと… と、言ってるそばから明日お友達とランチなんだけどね… と、言ってるそばから今夜はたこ焼き食べちゃったけどね… 体調も悪いし、いかんな。 ちゃんと考えないと。
苦手だな～と思っていた人と、もう一度会ってみてガンバって関係を築こうかと思ってみたが
やはり無理だった。 まず、歩くスピードが全く違いすぎて付いて行けず。 相当早くて無理。息が切れてしまう。 早い人が普通気が付いて遅い人に合わせてくれるしか一緒に歩くすべはないと思うのだが 彼女は私が言うまで気付かない。 そういう人なのだ。 だから好きになれなかったから、苦手で避けておきたかった。 話し出すと止まらないほどに話すのは良いけど、 人の話は相槌もそこそこにすぐに自分の話に移行してしまう。 もう自分のことしか考えられないような感じなのだろう。 そういうのをヒシヒシと数時間一緒にいるだけで感じて感じて仕方ない。 そして気になって気になって仕方ない。 やはり、もはや無理なのである。 お出掛けして、こんなに楽しくなかったことはないわ。 あっ、前にこの人と出掛けたときもそうだったな… どっと疲れた。 やはり無理なのである。生理的にも無理だな。 なんだかとにかく無理だ。合わなすぎるのだ。 特にキライというわけでもない。良くも悪くもなく、どうでも良いのだ。 もうあとは誘ってこないことを願うだけだ。 鬱って人格も変わったようなことになることもあるらしい。
そういう私もそんな感じがする。 どうせ変わるならもっと良く変われたらいいなとか思えた、今日は。 人格が変わるとかってことじゃなく、日々の心持が全く変わっていくんだろうな…(笑) いつも一定したモノを保てないというか、持続できなくなっている。 日々、いや一刻、刻一刻と変わっていく、不安定である感じかも。 でも、とにかく今現在はちょっとでも良く変われたらと思えている。 これが変わらずに思えたらいいな。 前向きで受け入れ範囲を広げて閉ざさず。 それが一番楽な生き方だと思われるから。 最近、めまぐるしく色々と考えて、ちょっと踏ん張ってみることにしてみた。
意図も意味もなく、なんだか嫌がってた相手をちょっと受け入れてみようかと。 これ以上のキャパはないからと、むやみに嫌がっていたんだけれど、 ちょっとガンバって広げてみる気になってきた。 不思議。 まぁ、こうなってからいつも不安定で一定じゃないから… まぁでもそう思えたんだからちょっと別方向の先に進んでみるのもいいかもしれないから。 考え方は人それぞれだけれど、今の育児って皆さん放棄してるのが主流なのかな？
躾せず放任するのが良いとされているのかな？？？と思うほど皆さんおそろいみたい。 今のうちに、ダメなことがイッパイある、怒られることもたくさんある、って 知っておかないと一人の時に起こることが思い通りじゃないと駄々っ子になる。 んじゃないだろうか？ そうして犯罪などにもつながっていくような気がしてならないんだけれど･･･ 何でも許された子供時代のままに生きてるんだろうから。 怒るのと叱るのの違いを考えない親が多すぎるんじゃないだろうか。 単にうさばらしに怒鳴りつけているようにしか見えない人ばかり。 きちんと叱れる親なんて最近なかなか見かけないのだ。 いいのだろうか？？？ そんなことで。 そんな子育てで。 大変なのは言い訳になんてならない。 だって人間を育てるんだから責任重大だからして、大変なのは当たり前なのであろうから。 そういう覚悟もないのに子供をポンポン産んでいいのか？それこそ罪じゃないのだろうか。 最近そんなことばかりが頭の中を渦巻いている。
出先で転んだ。
両ヒザを当てるくらいに真っ平らに転んだ。 今もヒザが痛くて、首も痛くて、頭も痛くて、調子が悪い… どうしましょ… このまま死んでしまいそうな気もしなくも無い… お友達に贈り物をするのに色々と準備して少しずつラッピングを始めた。
一気にまとめて一個に包んじゃつまらないので、いちいち別々に包んでみたりして。 とても楽しい。 このうえなく楽しい。 透明の箱に入った文具のセットを箱が割れたりしないようにとパッキンで一度包んだんだけど、 そのままじゃつまらないし、どうせならっ！！！とそのままラッピング開始。  お誕生日のプレゼントを贈るのが目的だったけれど、ついつい遅くなってしまったお詫びとついでに クリスマスプレゼントとして選んだモノだから、こないだ仕入れたクリスマス柄ｍｔを使用♪ なかなか良いんじゃない♪と自己満足。 さらにメインの贈りモノだけじゃ物足りないと思って小物雑貨もチラホラ用意しておいたのを 紙袋にザザっと入れただけじゃつまらないのでお菓子の空き箱に並べて詰め込んでみた。 ちょうど入ったので、お菓子屋さんの名前が入ってる蓋部分に通常のｍｔで目隠し。  あんまりに考えなしに貼り始めたわりには良い感じじゃないのーーー♪ でもちょっと貼り過ぎか…！？ でもまぁイケル♪と自分では思っていて、こちらもまた自己満足。 まぁヨシとしようぜ♪♪♪ あぁ、楽しかった♪♪♪ メインのラッピングをしようにもちょうどいい材料がなくって一時中断なんだけれどね… 今日は張り切ってカードも二枚もこさえて、本当に楽しかったー♪ 材料が届いたらまたメインを包んで今度こそ贈るのだ。 何かをすることがただいまものすごく困難なようで…
お買い物に行く、お風呂に入る、寝るなどなど。 特にお買い物に行くのが困難で、お風呂に入れるようにはこの数日でなったものの その後、着替える、という行為まで及ばない。 たとえ着替えられたとしてもそれまでに数時間要す。 さらに着替え終わったとしてもそこから出掛けるにいたるまでにまたさらに数時間要す。 出ちゃえばそれなりに普通であると思うけれど、今まで以上に外部に怒りを覚えて危険ではある。 例えば、歩きタバコの人を見ると死んでほしくなる。 さらには押し倒して首を絞め殺したくなるし、そういう映像を頭の中イッパイに描いている。 それにはたと気付き我に返る。 例えば、せまい歩道を自転車で速度を落とさずに蛇行していく輩。 ずっこけてどこか骨でも折るか大怪我でもしてくれれば良いと念じる。 さらには何か棒でつっついて倒してボコボコにしてしまう映像が頭の中でうずまいてくる。 それにはたと気付き我に返る。 こわいよなー でもきっと、これが人間の本性なんだろうな、と受け入れる。 いまはコレが私。 頭の中がグニャグニャしていてすっきりしない日々が続くし重くて曇っているような感覚。 秋は大好きだったのに神経は歓迎してない模様。 もう、このさい全滅すべきか人間、とも思えてくる。 自然界がそうしようとしてるのかもしれないのだから大人しく先に言う事を聞いたほうが 少しは罰も減るんじゃないだろうか。 こうしていたらやっと出掛けるイメージが出来てきた。 お買い物に行って来ます。 もう一人、なんだか誘ってくる人が居て困惑中…
なんでだろう？ 台湾で一緒になって、最初は結婚前のご主人とは仲良くしていたんだけれど 今度、嫁が来るからよろしくね、といわれて一、二度お出掛けしたくらい。 私が挿花をやってると言ったら見に行きたいと言ったので連れて行った。 その後、どうするかも何も放置で連絡がこず、こちらからどうだったの？と聞いた。 他にもどこかに行きましょう、っていうから約束したけれど なんでも、どこでも、いいですーーーって手放し。 これは私が一番大嫌いなこと。 一緒に出掛けるのに何ですべて託すのだ？ しかも友達以前の関係で… 見た目も可愛く、ご実家は社長さんか何かのお宅でお嬢様みたいで、 きっと周りからチヤホヤちやほやされてきたんだろうね。 そんなんでも大切にされてきたんだろうなーーーと人にたいして初めて思いついた感情だった。 ビックリだった。 だから、そんなにベッタリもせず、そのうちに違う子達が仲良くなったから 私には全く来なくなったけど。 それでホッとしてたんだ。 でも東京の子じゃないから昔からのお友達が恐らく近辺にはおらず それでか私に連絡してくるのかもしれないけれど… でも人間性的に受け付けたくないので距離をおきたい相手。 困るなぁ。 なんで私を困らすんだろう… やだなぁ。 多分もっと仲良くしていた子が一人帰ってきているので、そちらに行けば良いのに… でもその子は私も仲良くしてもらって大好きなので若干微妙だけれど… むむむ。 最近、夜も興奮気味で眠れず神経がピリピリしてるみたい。 なんでだろ。 やだな。 安らかに眠りたいのにな。 だから全然起きれない。 だから日中、何もするきになれず一日の大半をボーッとしている。 哀しいな。 何が足りないのかな… 最近は野菜が好きなのにモリモリ食べてないから野菜中心にしていたから お肉をあんまり食べてない。 そのせいかなぁ。 卵もなくなったままで昨日やっと買ってきたんだった。 今からゆで卵を食べようかな。
知り合いではあるけれど、そんなに仲良くした覚えがないのに、連絡が来て遊びに行きましょうって。
うーーーーーん… 性格が合うとは思えないし、特別に似た者同士でもないし、趣味がそんなに合うとも思えないし、 まずなんにしろ私は彼女をあんまり知らないし… しかも、私に見えた彼女は人を大事にしなさそうなので好きだと思えない。 自分から連絡先を聞いて回っていたのに連絡が来るわけでもない。 連絡先をその場にいた全員に聞いて回っていた。 まぁ人それぞれだとは思うけれど、聞いたなら自分から連絡するんじゃないんだろうか？ と思っていたら全くない。 先日はどうも程度の挨拶メールもなにも無かった。 そればかりか誰かのメールに便乗していたと思われる… うーーーん。 まぁでもこの時はまだそこまでなんとも感じてなかったけれど。 さらに、数ヵ月後かなんかまた同じようなメンバーで集まった時に 連絡先をなくしてしまったので、と改めて全員に連絡先を書いてもらっていた。 どうせ自分から連絡してくるわけじゃないくせに何がしたいのか？と それが私へのトドメだったのだ。 一度聞いた連絡先をパソコンに登録するでもなく、全て紛失していたという事実。 そもそも連絡する気がないのでは？ 何のために書いてもらうの？ 単なる連絡先収集癖？ 単に台湾というつながりだけでとどめておきたいのか？ だったらもっと仲良しさんが色々と居たらしいからそちらだけで十分だろう。 そういうところを見てしまってからは人としてちょっとガックリしたというかなんというか… 私だったら、この人と仲良くなりたいなーと思って連絡先を聞いたら 自分から先日はどうも、とご挨拶メールをする。 価値観の違いだろうけれど、私は彼女とのその相違を私は埋めることは出来ないのだ。 埋めてまでお付き合いしても楽しそうじゃないし… 本人自身に魅力を感じないし、私自身が欲しない。 今となっては、なんとなく生理的に、とにかく受け付けないのである。 しかも今は適当な相槌などは簡単に出来ないような精神状態だから辛いのだ。 大好きな人といたってちょっぴり疲れてしまうというのに、好きじゃない人のために疲れるのは辛い… どうしたら良いのかな… 連絡が来ても、返事はそっけなくしているのだけれど気がついてもらえないようだし… でも、最後の返事のその後は返事が来てないから大丈夫かなぁ… あきらめてもらえたかなぁ… 困って困ってどうしようもない。 今は困るのが一番苦しいのに… 顔がゆがんでしまうのに… 昨日、主人と映画を観てきた。
「ツレがうつになしまして」 台湾で原作を見つけて買ってけっこう明るくなれた本だった。 日本に戻ってからこの映画のコマーシャルを見るようになって、 あおいちゃんも堺さんも好きだから見たいなと思いつつも、 こういう内容を映画にしていいの？と少し不思議な感覚だった。 見たら色んな人にちゃんと見て欲しいな、と思った。 うつに関わってない無関心な人たちにも見て欲しいし、 中途半端に周囲にいる人はもっと見て欲しい。 ガンバって、と言って欲しくないのに言われた気持ち。 理解は出来なくてもそういう気持ちがあることを許して欲しい。 何をどうガンバったら良いのか分からない気持ち。 理解は出来なくてもそういう気持ちがあることを許して欲しい。 これを見て分かったのは、やはり私はうつなんだな、と。 同じようなことが多々あって、どうしようも出来ない自分。 そこまで悪くないとは思うけど、確かに共感するところが多々。 でもね、 弱いことを知ってないと優しくしたり気遣ったりって出来ないと思うから良いとおもう。 弱いことを知らないと、人の色んな行動を許せなくてイライラしちゃうことが多いだろうけど、 そういう人も、そういう事も、時にはあるよ、と許してあげれたら自分も楽だもの。 何よー！と戦うよりも数倍楽だもの。 それで私は良いと思う。 多くを許せる人になりたいと思う。 とはいえ、脳がこういう状況であると こだわりが変に反映されて意固地になる場面もあったりするのだが。 かくして脳とはとにかく大変なのである。 あれもできない、これもできない、何もしたくない。 そんな日々。 それでも、そんな自分を許してゆっくりゆっくりと日々をやり過ごしていく。 イヤになることも多々。 でも仕方ない、それが今の本当の私であるからして。 疲れるけど仕方ない。 でも家族に恵まれたと思っているので それを救いに、それを支えに、やっていくしかないなと。 とにかく、あおいちゃんみたいに頑張らない。ことにする。 この数日間で嬉しいお誘いが経て続いて浮かれている。
Eちゃんからランチに行こうって♪ Hちゃんから行きたかったお料理教室のお誘い♪ Jちゃんからランチのお誘い♪ やったねっ。 Eちゃんのはまだ日程が決まってないけれど。 週末主人がほとんど家にいなくて遊んでもらえないほとんどお粗末な三連休… それの代わりにその楽しみだなーという思いだけで乗り切って頑張らないと… 確かに相当恵まれている環境なのは分かるけれど全く満たされていないのだよ。 全くだよ、全く。 不幸ではない。 ただ満たされないのだ。 周囲は満たされている。 でも心が満たされていない。 こんなに空っぽで笑って暮らすのが精一杯。 こんなに寂しがりだなんて知らなかった。 面倒くさい。 だからやっぱりなくなってしまえば良いのに、と思う。 相棒９の再放送を見終わってからクリーニングに出すのと
受け取るのとしてきて、一度家に帰って荷物を置いてから 改めてスーパーへお買い物に行こうと思ったけれど、 受け取ったのが案外軽かったので そのままスーパーへ行って食材を調達。 カゴに品物を入れているとついついどんどん増えてしまう… 持てるだけに、軽めに、少しだけ、必要最低限だけ、と いつも思うんだけれど、ついつい思いつくままカゴイッパイ… カゴをカートにセットしてまずは上の階を物色。 久々のスーパーで買いたい物がイッパイ… やばい、この辺にしとかないと今夜のおかずが… と思い、階下へ移動したら… 少し歩いて奥に行こうと思ったら 急に身体がキューンと冷えた感じがして 手がしびれてきて、汗が噴出して止まらなくなった。 暑いわけじゃないし、寒いわけでもなかったのに、 急に身体が冷めてキューンと… 気持ち悪いというよりも急に血圧が下がったような…？？？ 頭もクラクラして休み休み動いて品物を物色していたら すぐに治まるかと思っていたけれど、全く落ち着かず… 品物を戻して帰るのも無理だし、どうしようかと… とりあえずお会計を終わらせて スーパーの隅にある休憩所で休んで帰ることにした。 作ろうと思ってカゴに入れた食材だけは戻して 出来合いのお惣菜をカゴに入れなおしてお会計。 お茶を買って、さっき買ったチョコレートを食べてみたりして しばらくお休みしてもなかなかスッキリ戻らなず… 手にも力が入らないような感覚。 それでも少し落ち着き出した気がしてお茶を飲み干してから スーパーをあとに。 帰ってきたら頭が変なフウに痛くって起きていられず横に。 今もまだ少し変。 精神疾患特有の血糖値がガックリ下がったのかな… と、思ってチョコレートを買って食べてみたんだけど。 朝も昼も食事じゃなくお菓子を食べて済ませたから… そんな日が経て続いてたし… いかん。 先週まで主人が残業続きで全く家で夕飯を食べなかったので 作る気力もなくなり、全体的にヤル気も失い、 日々適当にダラダラ過ごしてた。 そのせいだろうかなぁ… でも今週から少し早く帰れるから晩ご飯を家で食べる、 ってことになって、少しお先明るくなった。 のに。 今は少し落ち着いてきたみたいだけれど、 やはり頭が変な感じに痛いような、気持ち悪いような… なんなんだろうか。 しかし物凄い汗だったなぁ… あれが冷や汗？ 別に死にそうな感じはなかったから不安ではなかったけれど ウザイというか、面倒くさかった。 なんでこんな時に… 季節の変わり目で気圧がドッと変動でもしたのだろうか？ 不思議。 明日はもっと元気になっていますように。 お友達と繋がっていると思って始めたミクシィだけれど、 ちっとも繋がってなんていないみたい。 ミクシィに書けば書くほどほとんど反応もなくて哀しく寂しくなってしまう。 寂しくて寂しくて死にたくなってしまう。 だから、やっぱりこっちに、もともと友達は関係ないこっちに書いておこうと。 私の人間関係の築き方って相当悪いんだね… 考え直さないといけないんだろうなぁ… はぁ。
お父さんの仕事を手伝うため、お母さんも一緒に栃木へ。
栃木の空や景色はとってもキレイだった。 秋空って良いね。 腰も痛くなるほどにがんばってきたけれど、とにかく疲れた～☆ 腰痛体操しないとヤバイかな… 明日でいいかな。 もう眠い。 明日の朝にお母さんが車で 今日もらってきたたくさんのお野菜やらお米やらを お裾分けで届けてくれるそうなので楽しみ。 だけど、明日の朝は確実に起きなくちゃ。 九時か九時半ごろには到着しちゃうらしいから。 がんばろ。 今日もとっても楽しかった。 でも疲れたーーー 腰が痛いよーーー 本当はクリーニングに行って、食材のお買い物にも行きたかったんだけれど
雨がやまないので外に出たくなくてイライラそわそわ… あぁ、もう消えてなくなりたい気分。 何もかもがいやで憂鬱。 耳の奥が小さくキーンとギュッとなっていて痛い。 首も痛い。 やだな、やだな。 全てなくなっちゃえばいいのに。 何も考えないでボーーーッとして横になっていたいなぁ。 考えすぎだということは分かっているようなのに突き詰めないと気がすまなくて友達とケンカした。
ワイワイ言ってもちゃんと向き合っていてくれる、追ってきてくれることに安心するが その収束をどうしたら良いのか分かっていなかった。 ごめんね。 彼女がちゃんと分かってくれて？？？受け止めてくれていたので大丈夫だった。 ありがとう。 夜は神経がひどくヒリヒリして眠れなかった。 皮が薄くなってしまって赤く腫れていそうな感じなのだ、もうずっと。 最近、腰が痛い。調子が悪い。 あれからすっきりした日々は一日もない。 楽な日はたまにあるけれど、どうにも眠れないから明るいうちは目覚めていなくてボーッと過ぎていく。 夕方になってくると動ける元気が出てくる。 毎日それの繰り返し繰り返し。 悪循環。 やっぱり、たまにはランチに出掛けないと。 でもそうすると部屋を片付けないで出掛けっぱなしになってしまうし… 部屋も片付けないと… 今日は可能だったら外出しようかと思ったけれど、もう少し部屋を片付けることを考えようかな。 誰も私に興味がないみたい。
日記を書いても誰も何も言ってくれない。 何をどうしたら相手にしてくれるんだろう？ 誰かに必要とされたいけれど、誰もしてくれない。 仲良しだった子も帰ってきてから一度も会ってくれない。 きっと今度帰ってきたあの人もこのまま会ってくれない気がしてる。 大切に思ってくれる人が居ないって哀しすぎる。 やっぱり私は不要な存在なんだ。 別に居なくても良いんだろう。 どうしたら一人でも平気で生きて行けるんだろう。 たいわんなんて行かなければ良かったんだ。 そうしたら昔みたいに一人でもぜんぜん平気でいられたのに。 色んな事が変わりすぎて無理なんだ。 お腹が痛くてこのまま死んじゃえば良いのかもしれない。 こうして良くないことを、悪いことを書くのは、自分に注目してもらいたいからなんだって。 長かろうがなんだろうが、それが私なのに、そのままありのまま受け入れてもらえない。 あぁ、お腹が痛い。
最近、Afternoon Teaさんでキャンペーンをしてる。
別にすっごく欲しい訳じゃないのに何だか参加してる気持ちが活動的で嬉しくて とりあえず、せっせとまではいかずとも通ったりしてる。 何もかも面倒で死んでも良いような気がしてくる時もあるけれど、 流されて流されて、考えずにとりあえず生きている。 たまにむくむくヤル気が出てきたり、 文句ばかりに覆われてどうにもならない時もあったり、 少しばかり何かやりたくなったりすることもあったり、 やってもやってもまだ足りない事があったり、 と日々、というよりもその時々で不安定であるが自分でももう放置するようにしている。 考え始めると苦しくなるから。 色んなことがもう少し収まれば気持ちも晴れてくれそうなんだけれど、 それはなかなか難しく、なかなか先には進まない。 ちゃんとしたいのに一人ではどうしようもなく、かといって協力者もなく。 毎日毎日孤独で孤独で、それをどうやって紛らわすかが一番の課題である。 けっきょくのところ違うところで発散させるしかないのだが。 明日はもう少し早く起きることが出来ますように。 まずは、そこからなのだ。 最近、日々が少し明るい感じ。
新しい家族のおかげ。 ありがとうございます。 感謝です。 そのおかげか少しヤル気も出ていて少しずつだけれど 部屋を片付けることに意欲が出てきた。 とは言え、まだまだダメだけれど。 捨てるダンボールが少し放置状態で、まだ少し出してないダンボールも放置してあるし、 飾り物もぜんぜん納まらないし。 飾り物に関しては、数が多すぎて、ってところが問題だろうか… でも飾りたくて仕方ないもの… 今日は主人が出張で帰ってこないので一人。 なんだかやはり調子が狂ってしまう感じ。 一人で寝れるから静かなので助かるはずなのだが… 寂しい気もするし。 今日は心も穏やか気味で、アクアビーズを張り切って作ってみた。 でもやはりコレは好きになれないようだ。 コロコロ転がりすぎてイラッとする。 アイロンビーズはココまで転がらないもの… やはり真ん丸はダメなのよ。 今回は友達のお子ちゃんのために色々と作ってみているんだけれど。 自分だけじゃなかなかやろうと思わないな… ただ、アイロンで熱するんじゃなくお水で溶けてくっつくのが楽ではあるけれど。 そこだけは良いんだけどな。 まぁまぁ、ひとしきり作り終わったら残りのモノをお子ちゃんに譲る予定。 でもここら辺でオモチャを買うにも百貨店でしか買えない。 スーパーは食料品と生活雑貨などはあるけれど、 ドンキにも置いてないし、ハンズにもないし、ロフトにも置いてない。 品数も種類も少ない上に高いし… 哀しい環境だ。 さて、そろそろ寝ようかな。 どうしたら好かれて必要とされてチヤホヤしてもらえるんだろう。
もしくは寂しさや孤独などを感じないようになりたい。 一人で居ても何も感じないような。 誰からも気にしてももらえず、必要とはされず… こちらから歩み寄れば振り返ってはくれるけれど、物足りない。 どうしたらいいんだろ。 私はどうしたらいいんだろう。 このところずっと書斎の片付けをしている。
その書斎がなんとか形になってきた。 もうすでに書斎というよりはアトリエな感じをかもし出しているが… 主人がベットの脇に簡易的に置いて使っていた迷你テーブルをも 勝手に移動させて自分用のデスクに早代わり～♪ ちゃんとテレビを観ていた主人の目の前を隠しもせずに えっちらおっちら抱えて移動させたのに、 気がつくのが寝ようとしたそのときでわざわざ探して見に来た。 同じリビングのしかも超・目の前を移動したのに気付かないって… 本当に自分のことだけに集中する哀しい人だ… いっつも私のことをうっかり忘れちゃう。 いっつもなんで結婚したんだろう？と思う。 一生一人暮らししてたら幸せに暮らせただろうに、と思う。 思い切ってド真ん中に作業台を配置してみた。 あんまり大きくないからいけるみたい。 でも、やはり縦に置いた方が良いかもな、とか色々と思って 何度も縦、横、縦、横を変えてみたり… 大きな本棚はカーテンで目隠ししたので納得してくれた模様。 その脇の道具置きの棚も布で目隠してみた。 でも、いま、向かい側の棚の内容と入れ替えたほうが良いかも！？ と思いついてしまった… 確かに… その方が種類が並んで良いかも… 床にはまだまだ色んなモノが散乱しているけれど、 だいぶ先が見えてきた感じがちょっとはかりテンションを上げる。 棚の脇に設置させる網を買ってこなくちゃ。 でも駅の向こうの百均まで行かなくちゃ… それがとっても憂鬱でなかなか腰が上がらない… 困ったな。 でもせっかく雨もやんでくれたようなので今のウチに行かないとだな… その前に二日ぶりのお風呂に入らないと。 全く出掛けないもんで、お風呂に入る必要を感じず、面倒くさいからなおさら入らず。 一番大嫌いなのはお風呂だし。 でもさすがに身体が痒くなってきたぜ… さて、トルソーをどこに置くかが問題だな…
私についての何かには全く、
感想やら、一言やら、問いかけやら、とにかく何もかもが無い。 私は人のそれに感想やら、一言やら、問いかけやら、色々と思いつくけれど、 他人は全てそうでもないらしい。 その差は、その違いは何だろう？ 私みたいな人が私の友達だったら良いのに。 寂しくて孤独でつまらなく退屈。 昨日から生理でお腹がシクシク痛くて、今日もまだ痛い。
昨日はまだ初日だから仕方ないと思ったけれど… そうか、考えてみたら今日は二日目だもんね… はぁ。 とほほ。 お腹痛くて何もしたくない。 昨日も今日も何もしたくなーーーい。 今日のお夕飯どうしましょ。 主人は今日も遅いんだろうか？ だったら良いけど。 何もかもが憂鬱。 テレビの相棒だけが面白い。 主人の大学時代の仲間のお宅へ招かれお邪魔してきた。
行ってみると、一度か二度お会いした事のある女性もなぜか？？？呼ばれていた… 仲良し組みで集まるのかと思っていたら、どうにもこうにも違ったらしい… その女性は主人と同期なんだけれど、 初対面で「このエロガッパのどこがよかったの」とニヤニヤしながら寄ってこられた… 発言から行動まで奔放で破天荒で、普通に相手をできないようなお方。 でももう二度と会うこともないという感じだったので気を抜いてしまった… 大勢で集まるような場所には来てる可能性があっても、仲良し組みが集まる時に来た事はなかったし もうずいぶん経っていたから存在すらもすっかり忘れてた。 でも今回の招待してくれた家主がはやり同期で呼んでしまったらしい… 家主だけは彼女が皆さんに嫌われていることを気が付いてないそうで… とほほ。 しかもウチの主人にかなり絡んでくる… 嫌な感じ。 好きだったのか？ でも多分、私の事を大嫌いなんだと思われる。 あてつけって感じ。 深い深いため息。 それでも仲良し奥さんと子供たちが居たから何とか誤魔化して過ごしたけれどかなり気疲れた。 帰りも、その人がそろそろ帰ると言い出したので、お疲れさまでした～と送り出そうとしたら 家主は一人で駅まで行かせるのが可哀想だったみたいで、みんなももう帰ったほうがいいと言い出し… 仲良し夫婦は車だからその場でおさらば。 あとはウチと、もう一人いた仲良し後輩さんと、その人の四人で帰ることに… その人、ウチの主人ととなりから離れず、ずっとちょっかいを出し続ける… 電車に乗る時も後ろの方に居たのにズイズイと自分が一番最初に乗り込んで中途半端な場所に座るし。 もっと気遣いとかなんかないのかよーーー！！！という行動しきり。 死んでほしい。 手首にかなりでかい傷が付いていて、その時も何か目立つテープを貼っていた。 怪我が分からないけど、主人にそのことを言うと、ヤツならその可能性もあるね、と。 そういう激情的な人なのだ。 他のお仲間女性は清楚でお上品で優しくてステキお姉さんばかりなのに、 この人だけは全く正反対。 話す内容も返答に困るようなどうでも良いような内容で、ふーん、としか言いようがない感じ。 私たちが行くそれまでにも居た家主のお子様と遊びもしなかったくせに、 私たちが遊びはじめたらなぜか割って入ってきてお子様を横取り状態！？？？何がしたいのか？ そこで関わりたくない私たちは、そっと手を引きテレビ観賞とか談笑とか。 談笑してると男子達のお流行のアンドロイド携帯とかアイフォンとかの話とかになり、 それぞれアプリのゲームを披露し始めたらその子供たちがこっちに戻ってきちゃった。 もう私は気が気じゃなくって… せっかくその人が一人そっちに行って子供たち相手に遊んでいたのにこっちに来ちゃったから ご機嫌を損ねるんじゃないかと… カーテンの向こうで遊んでいたのに急に子供が全員居なくなってしまい、シーンと… 誰かがそっと覗いたら静かに横になっていたらしい。 でも素人の私が見ていても、遊び方も激しいだけで危ないし人として危険だから 本当はその子供の両親も遊ばせたくはない感じ。 そうそう、それで、帰りがまんまと一緒になってしまい、電車の中では少し静かだったけれど 最後に降りるときはコチラが挨拶しても私の事はシカト。 別にそれは良いんだけど。 この人がいると知っていたら行かなかった。 面倒くさいんだよ。 どう対して良いかさっぱりわからない。 こんな人初めてさ。 はふー… 今日は楽しかった。
台湾から一時帰国で帰ってきていた友達と数ヶ月ぶりに再会。 帰る予定が決まってから連絡をくれて事前に約束して。 今年、三男くんが産まれて、三人の息子を連れて帰ってきているけれど、 一人でココまで長男くん次男くんの二人を連れては来れないから、 今日は会えなかったけど、新入りの三男くんに会えた♪ かわいかったーーー♪ 初めまして、と挨拶したらニコニコしてくれてご機嫌さんだった♪ お腹に居た時に声を掛けたのを覚えていてくれたのかな～なんて。 とにかく可愛かったーーー♪ さらにお兄ちゃんになった長男くんと、お兄ちゃんになった次男くんと、 新入りの三男くんの三人の関係がどうなっていくのか、とっても楽しみだわ。 今度はまた来年かなー もうずっと台湾で生活していくだろう人だからなかなか会えないだろうけれど、 でも信じて待っていられる存在。 本人も息子くんたちも大好きよーーー♪
あちらこちらで出産、妊娠と嬉しいニュースがあるのにウチにはなかなか来ない。
久々に何年か振りで子作りしてみたけどダメだった。 子供が作れるような状態じゃないみたい。 深い深いため息しか出てこない。 どうしたら良いのだろう？？？ なんでだろう？？？ 彼のためにも考えないで気丈にしていないといけないと思うんだけど 時間が経つにつれてジワジワと哀しさがのしかかってくる。 あまりにも哀れすぎてあっけにとられてしまう。 もうウチはダメなのかなぁ… あんなに精神的に弱な彼にはこちらからはアレコレいえないし… ますますダメになっちゃうだろうから。 私は何もできないんだろうか。
前向きに綴ったとしても結局何も言ってもらえないのは変わらないようだ。
だとしたら気遣って良いことを綴るのは疲れるだけで意味がないじゃないか。 ばかばかしい。 私の思いはもう叶わないような始まりでこれまた辛い。 どうしたら良いのだろうか。 いちいち繊細ぶっていて面倒くさい。 繊細でいることにどんな価値があるのか理解できない。 ため息しか出てこない。
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 by syaomei-flower 最新のコメント
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