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色んなことや色んな想いがありつつも平穏無事に日々を過ごし中。
調子も悪くなく安定とまではいかずとも平々凡々という感じ。 平凡が一番の幸せだと思うので、毎日幸せだということ。 それにしても渋谷の事件、早く捕まってくれないかなぁ。 でも、また渋谷でかよ、という感じ。 やだなー。 こわいな。 晴れると外に出たくなるけれど、準備するのが億劫で動かない。 それでもちょっくらお買い物だけには出掛けたりもするようになってきた。 でも外に出ると使いすぎちゃうから調子にのらないようにしないと… でも台湾から明日来るお客さんへのお土産を買いに行くのは必要だな… と、言い訳。 明日は友達が昼間に遊びに来てくれる。 ちょっとだけ久々。 ランチ時間よりも早めに集合してまずはお茶してたくさんお話する。 その後、ちょいとヒカリエをブラブラしてお買い物。 それから早めにランチへ。 楽しみ♪ 今日、お昼ご飯を食べていたら急に気持ち悪くなってちょっとだけ嘔吐。
でも中から出てきたのではなく、今入ったモノが入りきらず逆流してきた感じ。 きっと、消化されずに腸、胃、と順繰りに詰まって減っていかないんだと思う。 お腹が空いたから食べるというよりも時間だから食べるという感じだし。 全てがいけないんだろうなぁ。 今もちょっとムカムカして気持ち悪くなってきた… でも何かを口にしたい感じなのだ。 過食症とは違うだろうけれど、ちょっとおかしいんだろうな。 あぁ。 今日は待ちに待った友達との再会。
しばらく実家に帰っちゃっててなかなか帰ってこなかったからさ。 っていうか、その前からほとんど遊んでもらえずだったけれど。 でも久々に連絡があり、遊びに行く！って。 まぁ、なんとも勝手なことであるが。 それでも、私は大興奮みたいで昨日からいてもたってもいられずである。 とほほ。 楽しみ、楽しみ♪ 何をどうして、どうしたいのか、気持ちも術も不器用になってしまったような私。
ウツになるのは性格が変わったようなものだと書物に書いてあった。 本当にそうなったようだ。 ってことは、やはりウツだったんだろうか。 あの症状はなんだったんだろうか。 どのみち精神をきたしたのには違いないんだろうか。 こういうときはこうしていたのに、ああいうときはああしていたのに、どれもこれもがちぐはぐになって およばなかったり、たりなかったり、いやだったり、気にしなかったり、気が付いてもイヤだったり。 それらのほとんどが以前とは違う選択であるということ。 変わったというよりは変わろうとしてるような。 抜け出すはずの抜け殻からまだ出られなくて、やっとひびが入って隙間がうまれて、 そのひびの隙間からホンの少しだけはみ出し始めたような、そんな感覚だ。 でも、それはそれで可哀想でもなく、嘆くでもなく、哀しいわけでもない。 それが自身でも不思議でたまらないだけ。 こういうこと事態が以前の私とは違っているように感じている。 以前の自分をも忘れ始めているような気もするが。 きっと、比べようもないし、今更比べたところで意味もなく、無駄なことなんだろう。 今はもう何もせず、流れるままにいるのである。 何も決めず、何も考えず、本能のままのような流れ。 とりあえず、いまできることはそれだけ。 なにもしないで良いことを許すこと。
来客中でお腹が痛い。 頭痛もしていて、ちょっと元気が出ず、眠気もヒドイ。
主人は丸二週間ほどお休み無しで働き詰めで、さすがに疲れて明日の日曜日は休みたいけれど やはり仕事が片付いてないので行かなくちゃな、という感じだった。 確かに身体も疲れて休みたいんだろうけれど、私のことを気に掛けてもいる。 だから、疲れて大変なら日中だけでも仕事して早めに帰ったら？と提案してみた。 これで、とにかく仕事には行けることになるから。 本当は行きたいんだものね。 そういう週末がもう何週間もあって、寂しかったけれど、こればかりは仕方ないからね。 仕事の邪魔だけはしたくないもの。 そういうこともわかっていて、ごめんね、と想ってくれているだけでありがたいと想う。 そうじゃない時はちゃんと遊んでくれるんだから、それで良い。 朝も早く出掛けて行く。 でも私はそれに合わせて起きているとリズムが取れずに一日駄々崩れとなってしまうから お見送りをして欲しいと想っているだろういけれど、大丈夫だよと、免除してくれている。 ごめんね。 だから朝は会わず。 そのまま夜も遅くて食事も別々。 一緒に住んでいるけれど、顔を合わせて話すのは夜、帰宅後のみ。 しかも疲れていて早々に眠気に襲われる主人はテレビを見ている途中で大概ダウン。 帰宅が２１時ごろならまだ早いほうで、２２時を過ぎることも多々。 そうなると一時間くらい起きている姿を見るだけであとは寝ている主人しかしらない。 私は薬を変えてから少しは調子が良くなり八時半起床だったのを七時か七時半に出来ている。 しかし、来客中は効果がまるでなくなり起きれないことこのうえない。 少しの辛抱だけれど、月曜日の習い事に遅刻しないように起きれるか不安になりつつも 大丈夫だと暗示をかける。 ここしばらく、お天気も良かったからさらに調子が良かったんだろう。 朝から雨の日はかなり弱くなり起きれない。 明日は日曜日。 スーパーにお買い物に出掛けたいが、その気になれるだろうか。 来客が邪魔をして無理かもしれないかな。 来客中で睡魔も増幅中なのに朝も起きれず、昼間も寝こけていたせいか、今はさほど眠くない。 でもきっと、温めておいた布団に入って横になったら眠れるかもしれない気がする。 なので、そろそろ寝支度をしようか。 おやすみなさい。 思っても思っても、誰も私を見てくれない。
想いもしてくれない。思い出しもしないんだろう。 もがいてもがいてみたけれど、それでも誰も手を差し伸べたりはされない。 居場所がないみたい。 居るべき場所じゃないのに勘違いをしていつまでも居続けていただけなのかも。 いつもいつも寂しくて哀しくて。 どうしたら楽しく明るくできるんだろう。 私から連絡しないと誰からも連絡がない。 この状況は何なんだろう… むこうから連絡がないというのは会いたいと思われていないというこだよね。 寂しい、寂しい、寂しい。 寂しくて死んじゃいそうだ。 主人が出張のお土産で蕎麦を買ってきたので、それを食べた。
あとは煮物と鯖の味噌煮とモヤシの和え物。 けっこう量が多かった☆ いつもそうだ。 ついつい量が多くなってしまうのだ。 二人分って面倒くさい。 材料を腐らせないように！！と思って、ついつい多めに使ってしまって 量が断然多くなってしまうのだ。 やっかいだ。 しかし、最近、薬を変えたせいか少しばかりヤル気が出ていて 自分だけのご飯を作る気になったりしているので、 しばらくは腐らせないでいけるかも！？ 毎週ドラマ、ハングリーを見ているせいか、最近ずっとフレンチが食べたくて食べたくて…
でも一緒に行ける人がいないから思い切って主人にお願いしてみた。 ら、意外にあっさりと良いよ。と。 リフォーム工事が迫っていてそのお値段がけっこうするらしいので… まとまったお金がかかる時には贅沢は、 いつもダメと言われるから、今回もダメかなぁーと。 でも、まぁ良いよ、大丈夫。と言ってくれた。 もうすぐホワイトデーだし、最近忙しくて寂しくさせているし、 何処にも連れて行ってあげれないから、こういうときくらい、ということで。 しかもお店は近所で前から気になっていたところだし♪ 主人は週末なのに仕事に行っていて、さすがに残業まではしてこないから ほぼ定時で帰宅するんだけれど、お夕飯にはちょうど良い時間。 帰宅して荷物を置いたらすぐに一緒に出掛けた。 でも、予約をしてなくて入れるか心配だったけれど、 たまたまキャンセルが出たらしく、座らせてもらえた！！ ラッキー♪♪♪ 雰囲気は昔ながらの店構えという感じだし、こだわりのフレンチ、という感じも。 メインまでが終わるとシェフがフロアに出て、ご挨拶してまわる。 こじんまりとした店内で、アットホームな感じで、 生意気な言い方だけれど気に入ったわ♪ 気取っているふうもなく、にこやかで優しくて、 始終安心して座っていられる、ところが良い。 お値段はそれなりにお高いけれど、量もボリュームがあるし、 美味しかったし、本場のフレンチみたいに楽しかった♪ 今度はランチも行きたいなー♪ ご近所さんだから、予約をしようという前に、 今行きたい訳で行き当たりバッタリが良いんだけれど… 無理だよね。 今日は週末の夜だから予約で満席の予定だったけれど、 平日の夜なら可能かも！？ それにしても今日は寒すぎるねっ。 本当に冬の寒さだった。 こわいーーー
夜中の三時までは布団の中でグッとこらえてガマンしていたんだ。
でもお手洗いに行きたくなって起きて、戻ってきた時にその近くに戻るのが イヤになってリビングで寝た。 毎日、毎日、寝た気がしない。 夜中の三時までは布団の中でグッとこらえてガマンしていたんだ。
でもお手洗いに行きたくなって起きて、戻ってきた時にその近くに戻るのが イヤになってリビングで寝た。 毎日、毎日、寝た気がしない。 ちょっとお薬を変えてみた。
お薬と言っても病院には行ってないから処方されているのではなく、 自分で買ってきたＤＨＣのサプリのこと。 今まではヘム鉄、亜鉛、ビタミンBをそれぞれ買って来て服用していたんだけれど、 こないだお買い物に行った時にふと、違う種類が目に留まった。 鉄とか亜鉛とかが色々と総合的に合体していて一つ服用したら良い感じのモノ。 それと合わせて鼻炎に効きそうなのを選んでみた。 これが、なかなか効いているみたい。 ただ、朝起きるのだけはダメなんだけれど、何だか出掛けたい気持ちがムクムク沸いてくる。 しかし雨で出られない。 その分、何か片付けや整理に気が向けば良いのに、まだそこまでじゃないんだけれど… でも、少し気分が良い感じ。 このままうまくいってくれたらいいけれど。 被災地は今後、他の地域で何が起こっても手を貸さなくて良いと思う。
自分達も同じ目に合うなんて有り得ないでしょ、とインタビューで顔をぼやかして応えていた６０代おじさん。 ビックリした。 若い人じゃなく大人のおじさんがそんなことを言うなんて。 どれだけ自分勝手なんだろう！？ どういうふうに育ってきたんだろう？ 自分だけよければ良いのよ、という教育下に生きてきたんだろうか？？？ 大陸人と大差ないよね。 困った時はお互い様じゃないのだろうか？ 日本はそういう精神でやってきたんじゃないんだろうか？？？ 瓦礫撤去の問題がなくならないニュースを見るたびに、石原さんでよかったと思う。 よくしらないし、政治なんて興味もないけれど。 賛成をしない文句を言う人たちに、じゃあ処理できない瓦礫はどうしたら良いのか、 きちんとした意見を述べて欲しい。 きっと、何もないくせに自分の身大事さだけで身勝手なことを言ってるだけなんだろう。 昔、人間ってキライだったけれど、自分も変わってきて人間をキライじゃなくなってきた。 が、いままた人間が嫌いになりつつある。 そういう人と、そうじゃない人もいることを知ってしまったから、最後のところには辿り着かないけれど。 反対する人は、じゃあどうしたら良いのかをハッキリ提言するという協力をせめてすべきだと思う。 憂鬱になってきた。  白山陶器さんで見つけてきたピッチャー。 鉄赤という釉薬。 とっても良い色で気に入ってしまい両サイズとも同じ色にしてしまった。 むむむ♪ ステキなティーセットもみつけてしまって、欲しいんだけれど… あんまりお高くないから一気に買おうと思えばいけるけれど、 何だかそれじゃ楽しみがない気がしてきて… そんな考え方になることじたいめずらしい私。 不思議。 やっぱり、おかしくなってから性格変わったよね。 やっていたことが出来ないし、やりたくなかったりするし、 どちらかというと本能的に嫌なことはどうしても嫌になってしまった感じ。 どうしようもないけれど、一応どうしよう。 さて、どこからそろえていこうかなぁ… 花粉アレルギー症状が治まらず今朝も今もずっとくしゃみが止まらない。
だから今日は花粉に触れないように、出掛けずに家にいようと思っていたのに 急にサンドイッチが食べたくなってしまい仕方なしに表参道のアンデルセンまで。 しかし、肝心なサンドイッチが食べれる地下のカフェは満席。 仕方ないので上の階のレストランへ。 こちらはイメージしたサンドイッチはないけれど、オープンサンドもあるし ランチにはパンが食べ放題で付いているのでそれでガマン。 食後は花粉が怖かったけれど、ガマン出来ずに白山陶器さんまで行ってみた。 前からここの食器を何か買いたくて。 でも前に一度来た時は高価そうな雰囲気と大人数のお客さんに圧倒されて 品物もさほど良く見れず、価格も確認せずにいた。 今回行ってみたら、お客さんは一人もいなくて独り占めでゆっくり見れた♪ 店員さんも素朴でうるさくなく、心地良い優しい雰囲気のお姉さんだった。 おかげで気持ちよく見れました。 しかも思ったよりも価格がリーズナブルだったし 急に欲しい物が見つかってウキウキ。 しかし、それは今後、じっくりとそろえて行こうかと思って我慢。 なんと言っても今日の目当ては湯冷まし。 陳列のなかには湯冷ましが見当たらなかったのでお姉さんに聞いてみた。 棚に並んで無くても在庫がある物もありますからと言ってたし。 そうしたら、 和風の湯冷ましではないけれど、レンジも使えるピッチャーがありますよと。 三サイズあり、色は白と鉄赤。 むむむ。 なかなか良いのぞろい。 しかもレンジで使える口付きをずっと欲しいなと思っていたのだっ！！ 考えていたのは和風の湯冷まし。 でもココで見つけたのは全く違うんだけれど、どうにも気に入ってしまった。 で、小さ目と大き目と両方買ってしまったぜ。 むふふ。 名前を登録してカタログももらってきちゃった。 やばい、やばすぎる、今後。 昨日、千葉に行ったせいで花粉のアレルギー症状が出て、刻一刻と悪化して
昨晩お風呂に入っても、一晩経っても、まるで治まらず… 起き立てはまだ良くて、あれ？もう大丈夫だな♪と思って起き上がったのに 時間が経つにつれ、鼻がムズムズしてきたり、くしゃみが出始めたり、顔がかゆくなってきたり。 あんなに洗い流したのに… 室内でも短い廊下の入り口付近でくしゃみが出たので、そこで空気清浄機を稼動。 さらに加湿器も稼動。 でも寝るときは酷くなく静かに安静に眠れたわ。 しかも主人がソファーで寝てくれちゃったから寝室の扉を閉めてイビキシャットアウト！！ と、言っても、扉を閉めても耳栓をしてるのと同じくらいには聞こえてくるんだけれどねぇ… 本当にすごすぎるイビキだわ。 おそるべし。 もう嫌がらせとしか思えないよねぇ、、、うん、嫌がらせに違いない。 ダイエットしたいのにイライラしていて無理。 むやみに何かを口の中に突っ込みたい感情に襲われてしまうんだわ。 それをしないと始終ソワソワするし。 そんな私を誰も心配もしてくれない孤独感もあるし。 はぁ。 あぁ、顔がかゆい。 お昼ごはん、どうしようかなぁ。 あぁ、またくしゃみが･･･ かなり落ち込んだ日々だったけれどEちゃんのおかげで気分転換できたみたい。
「ららぽーとに嵐のＣＤ取りに行くんだけれど一緒に行かない？」 と、笑えるうえに嬉しいお誘いが来たのは二月の中旬。 即答したのは良いけれど、今日までのまぁ長いこと、長いこと。 久々のららぽーとだし、しばらくお小遣いも使ってなかったから よーーーし！！お買い物するぞーーー！！と、張り切って行ったけれど… 合流するなり、おしゃべりしっぱなしでお店などには目もくれない彼女。 話を聞いていると見たいお店もみつけられない☆ 彼女自体も話に夢中でお店なんて見てないし。 結局、何も見れないで、ランチして、お茶して、彼女の帰宅時間。 うーん。 一緒の時にお買い物しようっていうのが無理なのね。 思えばいっつもそうだもんね。 渋谷を歩いても、話に夢中でお店なんて見てもない。 表参道に行っても、話に夢中でもちろんお店なんか見てない。 もう、あきらめようと、今日、学んだわ♪ 入りたければ入ろう！と言って入れば良いんだけれど、 お話を聞くことをしていると、顔が見たいからお店を見るのは困難(笑) 前回は必死にお店に入ってたけれど、 店内でも話が止まらないから、見るに見れない感じだったよな。 今日はもう途中から本気であきらめてみたわ♪ まず、彼女が予約していたＣＤを取りに行って、 その後はもうとにかく歩きながら話しまくり。 でもランチだけはしたいから二人でお店を見て回って決めて モンスーンカフェに♪ 久々に入ったわ♪ ウチの近くの店はなくなってしまってたから。 しかもプチバイキング♪ メインを頼んだらサラダバー的なカウンターがあって、 サラダとともにサイドメニュー的なものも並んでた♪ 美味しかったーーー♪ ランチ後、やっとお買い物かと思いきや お迎えの時間があるから１４時半には出なくちゃということ。 １１時半前にランチして、直後に久々のダッキーダックでお茶＆デザートタイム。 ダッキーも久々で懐かしく、美味しかった～♪ で、そのまままたおしゃべりしまくってあっという間に終了時間。 慌しいというか、ランチとお茶だけ、と思って 集中したらなんのことはないので、これからは彼女とはその調子で行こう♪ とにかく楽しかったので、よし♪ で、物足りなさを解消するために、帰りに渋谷でお買い物して帰宅。
今日はあいにくの大雨の中、通い事の日。
通い事で一緒になったおばさまたちと初めてランチしてきた。 普段の雰囲気からしてお上品な奥様方だなとは思っていたけれど、 今日のお食事中のお話を聞いていると、まるで世界が違くてビックリ。 お一人は一級建築士さんで今でも少しお仕事をしているそう。 もう一方は海外駐在が長いみたい。 シドニーに数年、アメリカに数年だそうな。 どうも商社らしい。 建築士さんはお上品だけれど、とくにブランド！！という感じでなく感じの良いお上品な感じ。 でも商社の奥様は、バックなどはいつもブランドでお化粧も少し派手。 もう一人いるんだけれど、その方は御用があるので駅で解散。 その方は明るくて楽しそうなお母さま。 知的な雰囲気。 とにかく皆さん、良いとこ出の方らしい。 三人とも大学も出ているみたいだし、お住まいも高級マンションっぽい感じだし。 すごいね。 何か言われてもさっぱり分からず、うなづいているのが精一杯でした。 ちょっと疲れたな。 と、言っても派手な人だけがずっとお話しているんだけれどね。 ははは。 自分の事は何だかトラウマ気味で話さなかった。 少しイヤな感じだったかなぁー まぁ、今度、ジワジワとお話できたら良いわよね。 私が渋谷住まいというだけで大きく誤解されている気がするので誤解も解かないと… 派手な方は最近ファミレスに初めて行かれたとか。 ランチはいつも一万円とか五千円とか、ちょっとお高めの高級レストランばかりみたいだし。 根っからのランクが違う気がする… とほほ。 まぁ、でも、そんなにイヤミじゃないかもしれないし、あんまり悪い人じゃなさそうだから ほそぼそと地味にお付き合い願いたいな。 どうなることやら。 主人が早朝からサッカーに出掛けてしまい一人で寂しい日曜日。
ヒマすぎて珈琲を淹れてみたけれど、苦くて後味が悪すぎるのでやっぱり紅茶を。  お友達に頂いたガラスのセットで。 最近はいっつもティーパックだったけれど、張り切って茶葉を出してちゃんと淹れてみた。 茶漉し付きのガラスポットに茶葉を入れて、熱々のお湯を注ぐ。 時間が来たらガラスのティーポットに茶葉を濾して紅茶を移して。 少しのはりきりと少しの労力が必要。 だって、軽くとはいえ洗い物が増えるしさ。 でも時間もあるし、ヒマだから少しテンション上げたくて。 でも… 新しい茶葉をあけるんじゃなくって、ちゃんと順番に消費すべく開封されていた古いお茶を。 紅茶が好きだからと知っている知人友人に贈られるし、 でももらい物は定番のお気に入りじゃないから 自分が好きなお気に入りなのモノは自分で買ってきちゃうから増えすぎて増えすぎて… 食器棚の大きな引き出しが三個、茶葉で埋め尽くされている… 一度は新年の福袋で茶葉の詰め合わせっていうのを頂いたことがある。 小さくもない箱に、とにかく茶葉が埋め尽くされていて、それらはまるで減ってない。 でも、今日、この紅茶を淹れた時にその中の一袋をやっと消費終了！！ お疲れ、自分。 ちょっと渋くて大人な味なので好みではないけれど、仕方ない。 本当は大好きなエロスやアッサムを淹れたいけれど、 そんなことしていたらいつまでも減らないので超ガマン、ガマン。 で、しばらく茶葉は自身では買わないぞっ！！と決めたのに…  カレルの缶は可愛くて罪だわ… ついつい買ってしまった… でもまだ未開封。 他にも開封して、ちょびっと飲んでそのままってのがたくさんあるからね。 それらを消費してから新しいのに手を出すのだ。 だから、ガマン、ガマン。 それにしても、珈琲もレパートリーの一つにしようと企んでいるのだが、 どうにもこうにも苦くて仕方ない。 大人になりきれない私の舌。 いつか飲めるようになるのか？  主人が仕事で朝から出掛けて行った。 一人でお留守番でつまらないから抹茶を点ててみた。 一杯目は泡立たなかったけれど甘くて美味しかった♪ 抹茶は好きじゃない。 でもこの一保堂さんのお抹茶は甘くて美味しいのだ♪ ひなあられをお供に一人でひな祭りを祝うのだ。 お料理教室に通ってみようかと思っている。
近所には、ＡＢＣクッキングスクールと、 ベターホームのお料理教室と、辻クッキングスクールがあるみたい。 どこが良いだろうか。 口コミを探しても、あまり参考になるようなのは少なくてわからない。 まずは値段だな。 今度、様子を見に行ってみようかな～ 急に行ったらお断りかなぁーーー？
耳栓作戦を始めて多分四日目。
耳栓をしていたのに主人のイビキが聞こえてきた。 耳栓超え！？ 私の眠りが浅かったからなのか。 耳栓は、耳が気持ち悪いし痛いからしたくないけれど、 一緒に寝るためにガマンして耳に栓をしてみたのだ。 のに。 最初の数日は良かったよ。 本当にシーンとなって窓からの隙間風の音も、時計のちくたく言う音も何も聞こえない。 でも耳が窮屈で気持ち悪くて痛いんだけれど。 それはガマン。 慣れるかもしれないから。 と思っていた。 でも… 大きな声でしゃべればそれなりに聞こえてくる。 それと同じくらいに普通にイビキガ聞こえ始めちゃった。 そうなるともうイライラしちゃって眠れない。 それが朝方三時半過ぎ。 うーーーー(>_<;)とソファに移動してうずくまって寝てガマンしていたら、 四時には主人のケタタマしい目覚まし時計が鳴り響く。 あっちに行っても、こっちに行っても、音にいじめられ行き場所がない。 昨日は耳栓が通用しないことにショックを受けすぎて、何も出来ず、何も食べず 一日を呆然と過ごした。 もうね、一緒に眠るすべがないよ。 昨夜からまた、主人はリビングに寝てくれた。 それもイヤなのだ。 かと言って私がリビングで寝ていると主人が朝の準備が気楽に出来ないから嫌がるし。 どのみち、 どこに寝ても私はもう眠りがズレているから主人が起きる頃は浅すぎて 一緒に起されてしまう。 それを気にしてくれているみたいだけれど。 サッカーなんかに行くんだったら病院に行ってもらいたい。 ごめんね、ごめんね、病院に行くよと言われてもうずっと経っている。 多分、私が幻聴でも聞いて嘘をついているとでも思っているんだろうと思う。 半信半疑。くらいかな。 他の人と寝たときはかかないんだもの、ズル過ぎる。 私にだけの嫌がらせなんだろうね、きっと。 そんなに私に対してストレスを感じてるんだろうね、きっと。 イビキをかいてしまうことはわざとじゃないから仕方ない。 それはわかっている。 しかし、こうして私の睡眠に支障をきたしている。 昼間にボーっとして何も出来ない。 主人が悪いわけじゃないと思っている。だから怒っているわけじゃない。 ただ、もう、自分がどうしたら良いのか分からなくて昨日は不安定な状態だった。 それを主人は怒っているのは君、と言い出した。 なんで、ごめんね、ごめんね、と優しく包み込んでくれないのだろう。 最初は優しかった。でもその先が続かない。所詮、愛がないの？ あぁ、やっと眠くなってきたぞ。 今から寝たら何時に起きれるかなぁ。 昨日は１１時に目覚めた。 何だか、やっぱり、消えてなくなりたい気がして仕方ない。 台湾から一時帰国中のお友達と会う約束をしていたけれど、
まだ七ヶ月の赤ちゃんがいるし、近いとはいえけっこうな雪だし、 電車も遅延があったりして、さすがに大変だろうなーとキャンセルの電話を待っていたら。 とっても楽しみにしていたので、ちょっと遅れるけれど、絶対に行く！ との、心配だけれど嬉しい電話が。 彼女らしい。 でもやはり赤ちゃんをエルゴで抱っこして、ちょっと積もった雪の中を歩くのは大変だったみたい。 雪の中、遅れつつも渋谷まで来てくれて彼女が懐かしくて行きたいの！っていう うなぎ屋さんでランチ。 駅前にあって、通るたびに私も前から気になっていたうなぎ屋さんだった。 お値段は渋谷価格。 あぁ、肥前屋さん価格が懐かしいぜっ。 美味しかったけれど、骨が凄くて奥歯に刺さってずっと痛かったのを ご飯でなんとか取ったけれど、他の骨がまだノドの奥に引っかかっている感じ。 台湾のお安いのは骨を認識したことなんてないくらいに柔らかかった。 なおかつ安くて美味しかったなぁ。 懐かしい。 そうして、一日中ノドがチクチクしたまま。 その後、デパ地下でお買い物したり、晩ご飯にするお寿司を買って 我が家へ。 その後、彼女がアレを作っておかずにしよう！！と思いつき 近くのスーパーへも一緒にお買い物。 初めて他人と坂を下って、坂を登って来たよ。 少し面倒さがわかってもらえたみたいで嬉しかった。 お茶したり、おかずを作ってもらったり、しつつ２０時くらいまでいてくれて 駅まで一人で帰れるよ、とふりきられ家の前でしばしのお別れ。 また会おうね。 今日はお友達と渋谷でランチの約束をしていた。
が、起きてみたら真っ白で、子連れの彼女は移動が大変だろうと思っていたけれど、 かなり楽しみにしていてくれたようで遅刻するけれど行く！とさきほど連絡があった。 本当に大丈夫だろうか。 電車も遅延で、普通よりも混み合っているだろうし。 歩く場所も濡れていたり雪が積もっていて滑ったりしないのだろうか。 さすがにベビーカーは使わないらしいけれど、正面に抱いたまま転ばないとも限らないのに。 心配、心配。 ランチのあとはウチにも遊びに寄ってくれる予定。 ちゃんと赤ちゃん用の寝床！？も準備オッケー。 寒くないといいけれど。 ホットカーペットも敷いたし、ソファにもみにホットカーペットを敷いたし、加湿器も今のうちから稼動。 それにしても、こんなに雪が降るなんて！？ 子供の頃は毎年お正月に降っていた気はするけれど、 社会人になるころにはそんなに降ることもなくなったと思ってた。 東京もこんなに降るんだっけ？？？ これで二度目。 しかも明日からは三月。 まぁでも、なんとか日本の冬を乗り越えたかな。 よかった。 あと少ししたら春だね、きっと。 珈琲に挑戦。
前からお茶を自分で美味しく淹れるのはテーマだったけれど、 最近は日本茶もよく淹れるようになり、かなり慣れてきたと思われる。 紅茶、中国茶、日本茶、と来たらあとは珈琲な訳で。 珈琲もお道具だけは揃い始めているのであとは美味しいお豆があれば先に進むかも。 まずはお友達のオススメのモカを買ってみようと思う。 が、なかなか一歩を踏み出さず。 まぁそのうちに。 で、今日はその半歩的なこと。 珈琲と言ってもスティックコーヒーで、袋の中には白いお粉も入っている。 それを温かい牛乳で溶かして飲むんで、超・ミルク珈琲という感じ。 まずはココから始めよう♪
尊敬もしているし、大好きなお友達と遊んでもらって少しヤル気が出てきたみたい。
起きたら毎日お布団を整える。 そんなことは産まれて一度もしたことがない。 昔は押入れに仕舞わないといけなかったから仕舞っていたけれど、ベット生活になってからは 出したままで良いから、起きたまま放置だった。 でも、これからはそれを整理する。ようにする。 何でもないことだけれど、小さな事からコツコツとだよね。 そうすることで気持ちが少しサラッとするから。 彼女はこれからも色々と私を叱咤してくれるというのでありがたい。 そういうことに愛を感じる私。 人って、誰だって自分勝手で、ずるくて、卑怯なんだな。
自分のことしか考えられないものなのだな。 それって、ワタシからしてみたら、スゴイ才能なんじゃないかと思う。 人目を気にしない。 っていうか、人目が気にならないのか？ 気にしないのか？ 気に出来ないのか？ 自分がしてきたことは、いつの間にかに棚にのせられる。 それって物凄い才能なんだろうな。 コワイな、人間って。 ワタシはどこまでガマンできるんだろう。対応していけるんだろう。 今日は台湾関係のある集まりがあって、私もオジャマさせてもらう。
久々の再会という感じ。 ちょっと楽しみだけれど、ちょっと不安。 知っている人もいるけれど、知らない人ばかりかも知れないから… その前に、これからお昼ご飯だけれど、何を食べようかなぁ。 週に一度、通い事を始めてみた。
まだ数回だけしか行ってないのだけれど、とても楽しくて良い。 その日のあとは何か気持ちが良くて、何かをやってみようかというような、すがすがしいような気持ちになる。 ナイス！！ 今夜は主人の好きな鯖にしようと買ってきたところ、残業と牙科で遅くなるので飯イラヌとメールが。 ちょっとの差であった。 あ、でも買い物が終わっての帰宅後だからさほど、ちょっとの差でもないか… とほほ。 明日から今週一杯晩ご飯要らない日々だっていうのにどうしましょ。 仕方ないので鯖を冷凍庫へ。 もう少し早ければ自分のご飯は何か美味しい物を買ってこれたのに… 残念。 冷蔵庫の残り物を頂いた。 残念。 主人のイビキガうるさすぎて眠れない日々。 憂鬱である。
こないだの攻撃は、色々とあって企画倒れ。 ちょっとホッとした♪
言い出してきたくせに、なんだかまとめないしウダウダ、グダグダして面倒臭い。 そういう若者は苦手。 はぁ。 きっと面倒臭くなったっぽいから、もう誘ってこないかな～♪ だって、私が住んでいる街に向かって怖くて行けないとか言うし。 失礼だよね。 庶民、庶民、、といちいちうるさいし。 私だって庶民だし。 何が言いたいのか、したいのか、わからん。
これまでそんなに仲良くしたつもりもない人にまたしても何だか遊ぼう攻撃を受けていて困惑中。
集まる中の一人というだけの、若すぎる奥さん。 どちらかというと苦手だからそんなに仲良くしてきた覚えはない。 単にその場で、それなりに。だった。 でもなぜか誘ってくる。 でも何かピッタリこないのでやっぱりしっくりこなくてイヤなのだ。 前から話していても話が食い違うし人の話をあまり聞かない感じの人で とにかく好きにはなれない。 キライでもない。 どうでも良い感じ。 どうしよう。面倒くさい。
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 by syaomei-flower 最新のコメント
【トウキョウセイカツ】
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